30 déc - Speak No Evil, Thou Who Know So Little

It's past midnight and my head is fuzzy already. I've drink maybe four or five beers, by now. We were supposed to meet some people around eleven... And we're still waiting. I tell my friend I want to go out, take a drag of a smoke, so he follows me and does the same. I feel uncomfortable for a moment, then take a look around me. On the main wall is written: "More Than A Friend". I'm now afraid that something might go wrong.

As we finish smoking, I stare at some of the people sitting inside and recognize some girl we've met the last time we came together, maybe four months ago, or more. I tell my friend she's there, but I feel so stupid for a second, because I know he's gonna poke me 'til I talk to her. I am relieved as she passes by and talk to us, since I don't like to start conversation. She tells me about that night when I said to some prepy boy: "Sorry, I don't touch your kind of people. See, I'm homophobiac." I don't recall that part, but laugh anyway, feeling kind of proud for a moment. And then, the fear comes back again.

The people we were supposed to see canceled for some dorky reason. Something concerning some baby sitting or whatever it is. I come back at the bar to ask for a sixth beer, but the bartender looks at me, shrugs "Oh you again. Mister generous", and call quits for a smoke. I'm completely lost.The next barmaid comes to me, takes the order and gives me the beer I asked. Since I'm all "what the fuck" because of that douchebag, I give the girl twice the price of the beer in tip. She tells me I've given too much, and I turn to her and say: "That's for shuting your stupid friend's mouth." Raph is still talking to Fairy when I come back. I want to go out again, and smoke for the rest of the night, but the dizziness won't wear out and I feel like I should stop drinking. Some really young but very tall young ginger girl comes by, smiling at everyone except me. Her hair is shaved on the sides. God I hate that new style of hair-do... What a shame for such a pretty girl. She spots my friend and talk to him in a very smooth way. It seems she's drunk and doesn't give a fuck about how stupid she looks, talking to anyone like that.

THAT. I was afraid of That kind of thing. You know, when you're having a good time with an old friend, and then, suddenly, out of nowhere, That. Someone, really neat, even sexy maybe, comes by and talk to your friend. And she-just-fucking-ignores-you. For the second time tonight, I feel like some stupid retard from the suburbs, while I look at my best friend, all teeth crocked, curly and itchy hair, getting all the fucking glory out of a fucking drunken teenager.

I see this, and remember the prom night. One of the girls I had a crush on, earlier that year, was having a goddamn good moment, making out with a friend of mine. She was literally on him, on his seat, pulling out the tongue like a fucking Alien or whatever. I remember walking him to our room, speaking non-sense, saying stuff like: "I don't even like her, dude! She kind of disgust me, you know?" And I remember how much I've seen this scene over and over, through the last six years. How much did I hate those guys for being so lucky and so fucking rubbish about it.

Seriously. Put a bullet in my head. It would be so fine...

The hall becomes very hazy. Someone put a smoke machine in the entrance and it's so dark in here, I can't see shit. I check my pack. Empty. See someone dragging one out so I grab it, and light it, without even knowing if it was there for me or what'ver. I smoke it all in one shot. Can't see straight anymore... and faint.


There's a hole in my shirt, and a huge stain on my pants. Some big gorilla picks me up while I puke on his back before he knocks me out out my world again.

I'm a total wreck. No solution... I don't know shit about living properly. I should just shut the fuck up and walk all the way home by myself. That'll teach me some goddamn manners, you fucking nitwit.

25 déc - Dear Sir

On descend de la voiture. Mon père veut me montrer la salle où il pratique. Tandis que nous entrons par la porte du sous-sol, il discute avec un autre célébrant. Un vieux de la vieille que je reconnais depuis que je suis tout petit. L'entrée est percutante. Je sens tous ses yeux se poser sur moi. "Je ne suis pas digne, je ne suis pas digne, je ne suis pas digne..." Rien n'a changé... Tout est identique: les formes, l'escalier, le cabinet de téléphone, les corridors, les couleurs. Le sous-sol où mon frère et moi jouions en attendant. Attendant quoi, je ne sais plus. On monte les marches, passe à côté de la porte menant à l'assemblée en pleine célébration, on traverse un long corridor, rien n'a changé. Y vit une ambiance, une lumière douce et pourtant quelque peu amère. Et pourtant quelque peu réconfortante.
Bref, une place où je me suis toujours senti comme un enfant qui s'amuse dans un lieu sinistre rempli d'adultes qui travaillent, qui ont la gueule livide, qui ne veulent pas voir un gosse de 20 ans trainer ailleurs que dans l'assemblée. Ces lieux sont empreints d'une âme douce, protégée par des gens sans âme. Ils bougent, les yeux fixés au sol, les bajoues qui ballottent, les bras qui pendent.
On arrive enfin à la salle de pratique pour la chorale. Seule, au piano, une jeune femme, frêle et petite tresse. Mon père me présente la cheftaine du groupe. Petite voix presque cassée, soulignée d'un minuscule accent français. Rien n'est prononcée chez elle, tout est en subtilité. Mais son sourire radieux, l'énergie, la pureté...
-Mon fils voudrait prendre des photos de la pratique. Ça ne vous dérangerait pas?
-...Seulement si c'est de Belles Photos, alors! Hihi!

Toute ma réalité chavire. Sa présence illumine tous les coins obscures du bâtiment.
Dear sir, I believe you speak through her. You shine through her whole existence.

Je repars afin de retrouver les autres qui fument dehors. J'ai les yeux gros, le cœur lessivé, et une peur terrible de retourner à l'intérieur. Je ne suis pas digne de te recevoir... Je suis parti trop longtemps, je ne suis plus digne de te revoir dans ta maison... Et pourtant, on n'attend pas que l'enfant s'en remettre; on rentre à nouveau. Quelques photos ici et là du sous-sol, pour garder ces souvenirs à jamais sur image. Mais sans les enfants, ce n'est plus le même esprit. Quelques minutes passent, tout comme plusieurs autres participants de la chorale. Ils devraient bientôt commencer à pratiquer, mais je n'ose pas partir tout de suite. Je ressors fumer, rentre à nouveau, et tente de visiter un peu les lieux. Encore ici et là, quelques clichés rapides, je ne veux pas me faire repérer. Difficile pour le mec dont les bottes font scouic scouic. Surtout quand un vieux papi arrive dans le même corridor, qui s'approche, s'approche, s'approche, qui passe, qui continue sa route. Un autre au regard perdu, presque sauvage. "Qu'est-ce que vous cherchez?" j'entends dans ma tête. "Je me promène... Je ne prenais pas de photo de vous, hein. N'ayez crainte" j'essaie de me dire. Leur silence est plus pénible que s'ils m'abordaient directement.

The ceremony is about to begin.
Dear sir, will you give me the power?
Shall I enter your Realm?

Je fini par aller dans la salle de répétition. Elle est déjà terminée... Pourtant, je suis passé à 22h et y'avait toujours rien, et il est à peine 15 minutes plus tard... Oh well. Je suis mon père jusqu'à l'assemblée et m'installe aux côtés de ma mère. Ça y est; no more pretty pictures. Tout est là, pour les yeux. Et pour les oreilles surtout.
Les chants... C'est la première fois que ma voix se laisse emporter. Tout s'envole vers le ciel étoilé. Tous participent, pourquoi pas moi. Et ma voix, je la perçois comme celle de mon père, quand je l'entendais, tout jeune; grave, sans être sombre, puissante. Une profonde joie en ressort. La timidité revient lorsque vient le temps de donner la communion. Première fois depuis près de dix ans. Dois-je regarder l'assemblée? La table? Ma feuille de chant? Tout est confus. Le passé, le futur...

Oh, dear sir
It went oh so well.

Les paroles me reviennent avec tant de facilité, c'en est presque déroutant.
Et pourtant, malgré le temps qui est passé si vite, j'en ressort encore troublé, sans réponse.

Tout ça n'a pas de sens...

23 déc - Is there anybody out there?

http://www.youtube.com/watch?v=1Isw7xDaA6g


Don't want to work in a building downtown
No, I don't want to work in a building downtown
I don't know what I'm going to do
Because the planes keep crashing always two by two
Don't want to work in a building downtown
No, I don't want to see it when the planes hit the ground

Don't want to work in a building downtown
Don't want to work in a building downtown
Parking the cars in the underground
The voices when they scream, well, they make no sound
Want to see the cities rust
And the troublemakers riding on the back of the bus

Dear God, I'm a good Christian man
I'm your boy, I know you understand
That you got to work hard and you got to get paid
The girl's thirteen, but she don't act her age
She can sing like a bird in cage
Oh Lord, if you could see her when she's up on that stage

You know that I'm a God-fearing man
You know that I'm a God-fearing man
I just got to know if it's part of your plan
To see my darling stand by your right hand
I know that you'll do what's right, Lord
For they are the lanterns and you are the light

Now I'm overcome
By the light of day
My lips are near
But my heart is far away
Tell me what to say
I'll be your mouthpiece

Into the light of a bridge that burns
As I drive through the city with the money that I earn
To the dark of a starless sky
I won't stare into nothing and I'm asking you why
Lord, let me make her a star
So the world can see who you really are

Little girl, you're old enough to understand
You'll always be a stranger in a strange, strange land
Men are going to come while you're fast asleep
So you better just stay close and hold onto me
If mama's mockingbird don't sing well,
Then daddy won't buy her no diamond ring

Dear God, would you send me a child?
Oh God, would you send me a child?
Because I want to put it up on the TV screen
So the world can see what your true word means
Lord, won't you send me a sign?
Because I just got to know if I'm wasting my time

Now I'm overcome
By the light of day
My lips are near
But my heart is far away
But now the war is won
How come nothing tastes good?

Oh you're such a sensitive child
You know you're such a sensitive child
I know you're tired, but it's all right
I just needed you to sing for me tonight
You're going to have your day in the sun
You know God loves the sensitive ones

Oh, my little bird in a cage
Oh, my little bird in a cage
I need you to get up for me up on that stage
Show all the men that you're old for your age
Now in the times of fear
But if you don't take it, it'll disappear

Oh, my little mockingbird, sing
Oh, my little mockingbird, sing
I need you to get up on the stage for me, honey
Show the men it's not about the money
Want to hold a mirror up to the world
So that they can see themselves inside my little girl

Do you know where I was at your age?
Any idea where I was at your age?
I was working downtown for the minimum wage!
And I couldn't let you just throw it all away
Throw me a kid, God, throw me a knife
So tell me Lord, am I the Antichrist?

©Arcade Fire

19 déc - Prenez un siège

Ce qui suit est la retranscription des notes du Dr Hemerzwaltz Jones, durant une consultation avec un patient régulier.

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Le patient Olaf a encore ses pantoufles au pied. Décidément, notre dernière consultation n'a rien réglé. Il n'arrive même pas à fermer la porte; nous la laisserons ouverte pendant la séance pour qu'il se sente assez aéré. Son asthme a empiré: il possède maintenant deux pompes. Vérifier si elles sont légales...

Rêve du patient: il se trouve dans une grande maison aux allures antiques, puis décide d'ouvrir une porte. Dans la chambre, une connaissance de son établissement scolaire est étendue nue sur un divan de velours rouge tandis qu'une seconde femme fait son portrait au crayon de plomb et qu'une tierce dame se tient au fond de la chambre, regardant la scène. Le patient se dit troublé autant par la nudité de la jeune femme qu'il connait que par le soucis du détail dans le portrait dessiné. Le rêve se poursuit dans les corridors de cette école, lorsque cette même dame, maintenant habillée (tente-t-il de me cacher s'il y a eu coït?), lui propose de mettre ses articles dans son casier. Beaucoup d'accent sur le fait suivant: il devient excité à l'idée que son manteau porterait l'odeur de sa jeune amie, suite à cette "colocation". Encore un blanc ici avant la nouvelle scène. Il se trouve à présent dans un appartement où sont réunis plusieurs personnes de sa promotion. Son amie semble être devenue entre temps sa copine.

Verdict premier: le patient Olaf délire consciemment et cela se perdure durant son sommeil. La ligne entre le rêve et la réalité devient plus confuse, dans sa tête. Je lui prescrit en premier lieu une lecture essentielle (un essai écrit par un collègue, le Dr Bryzinsky: "L'amour, le couple, et le bonheur à deux: foutaise surévaluée"). Le patient réagit brusquement (changement de persona): il se dit romantique et croit au bonheur. Agir vite.

La seringue d'air l'a calmé un peu. Je profite de ce moment de silence pour noter la réaction de ses pupilles lorsque je dis quelque mots à la volée: "goudron" (réaction: aucune), "whiskey" (réaction: agitée. Je lui en propose un verre; il accepte gentiment), "vulve" (réaction: pupille livide. Peut-être gai.), "pompe à pénis" (réaction: grimace. Peut-être pas, alors...), "anal" (réaction: les pupilles redeviennent brunes. Définitivement pas gai; peut-être scatophile, alors.), "étron" (réaction: j'ai rapidement mis la bassine devant sa bouche avant qu'il ne vomisse), "bas filet" (réaction: rien au niveau de yeux), "fourrure" (réaction: les pupilles passent du rouge au bleu à or), "cinéma" (réaction: je n'ai pas eu à bouger la bassine. Cette fois, elle est bien remplie.)

J'attends qu'il revienne de ses émotions avant de poursuivre la session. Je lui fais comprendre que sa pauvre alimentation n'est pas à la base de ses problèmes de comportement. Olaf doit cesser tout contact avec la gente féminine, après leur avoir chacune demandé de passer à mon cabinet. Je lui suggère une petite pièce isolée, capitonnée, à quelques minutes seulement de marche de l'établissement.
Note personnelle: ne pas lui laisser de quoi écrire, question qu'il ne puisse pas retranscrire la Bible sur les murs de sa cellule.

Au moment de quitter, il me laisse une petite poupée en pendentif. Il donne trop d'importance aux objets et ce qu'ils pourraient représenter (dans ce cas précis, la poupée rendrait le sommeil plus léger). J'accepte seulement pour lui enlever un poids supplémentaire.
C'est en fait la seule chose qui semble le rendre heureux: donner une possession importante pour lui à une autre personne. Il faudra se pencher sur cet aspect lors d'une future rencontre.
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©Dr Hemerzwaltz Jones, 1979

19 déc - Joyce Park

"Slow this bird down" (Boards of Canada covered by Pantheon)

Mi-décembre, petit blizzard. On n'y voit rien à des kilomètres. La marche est plutôt douce, malgré les mains qui toussent. Une lune noire se posera nerveusement au dessus de nos têtes froides. Depuis des semaines que j'attends sa venue. Je veux la voir assombrir la planète Montréal. En plein milieu du parc, avec mon télescope, j'attends que vienne le moment. À 20h, les gens passent, traînent leurs chiens et enfants. Ils me regardent méchamment, les canines sorties. Un oiseau passe et se fracasse le bec contre un panneau interdit-de-stationner-de-9h-à-21h-du-lundi-au-samedi-à-l'exception-des-remorqueuses-etc. Je retourne l'œil dans la visière du télescope, mais ses petits cui-cui me déconcentrent. Mon ombre s'étend jusqu'à son petit corps qui crie, et j'aimerais qu'elle l'écrase, qu'on en finisse.

21h, mes doigts figent sur l'appareil, la glace qui pousse sous mes ongles. L'orage brumeux s'est calmé, mais la lune est toujours blanche, aucune signe de disparition. Dans ma tête, une tasse, remplie de café chaud, bien sucré. Elle hante mon corps, mon ventre. Alors je rentre. La longue vue sous mon bras, je cherche refuge dans les parages. Le centre commercial à côté a déjà fermé ses portes. Un clochard passe par là. "Pardon, où se trouverait un..." Il me fixe, la barbe sale, les yeux cernés et globuleux, et un long filet de morve verte sous le nez. Haut-le-cœur. Je ne finis même pas ma question et tente de fuir, mais il me retient par le bras. "S'te plait, donne-moé du change!" J'essaie de me déprendre... "Juste une p'tite pièce! Donne-moé du change! EILLE!" Je le frappe avec la longue vue; c'est tout ce que j'ai pour me défendre... Sur son manteau, elle s'étouffe, mais sur son visage, elle l'engouffre dans un profond sommeil. J'essuie le sang sur l'appareil blanc, et poursuit mon chemin.

21h30, mon menton figé. Un néon annonce "24h", au dessus d'une tasse dessinée.
...Je suis déjà venu ici...
Un homme s'installe au fond du resto, près d'une grosse femme qui semble endormie. Mes yeux sont embués et j'hésite à prendre place dans un lieu si désertique. La serveuse, jeune et belle et plantureuse, m'installe sur un siège de cuir non loin du comptoir. Pop fait sa bulle de gomme. Un gloss quasi naturel qui fait gonfler mon cœur. Je pose le télescope sur le banc, contre la cloison, en passant ma commande, mais elle est déjà partie. Me sentant presque seul, j'essaie de faire entendre raison à mon corps en lui disant de ne pas mourir. Je parle seul... je me chuchote à l'oreille. Mon regard se pose à nouveau sur cet homme, au fond; le cou long et filiforme, les cheveux qui semblent prêts à tomber d'un instant à l'autre, les mains crispées à l'intérieur de son impers gris, et les yeux perdus. Je me retourne pour m'observer dans la cloison en miroir, et ne me sens pas tellement différent. Il observe la serveuse, derrière le comptoir à faire éclater sa bulle, en attendant la prochaine commande. Ou serait-ce plutôt la prochaine romance. Je le regarde tandis qu'il se lève pour s'avancer à la hauteur du comptoir, et je me mets à penser: "Je la verrais bien dans un film, la p'tite garce..." Le type s'installe devant elle et, la voix chevrotante, lui demande un café. J'ajoute: "Même chose pour moi. ...Siou plait. ...merci." Les deux me fixent du regards. Les canines sorties. J'ai déjà été ici.
Dix minutes passent, pendant lesquelles la serveuse s'est allégrement ennuyée. Elle a servi l'homme au comptoir, mais semble m'avoir oublié, alors je lève timidement la main. "S'il... s'il-vous-plaît?" Le menton creusant sa paume, elle me jette un regard qui crie "QUOI?" avant de m'informer de la politique: "Si tu veux être servi, tu viens au comptoir. Moi, j'te serre pas à 'table." J'ai les yeux qui piquent et le cœur qui me gratte. J'ai envie de foutre le camp, revenir à mon petit banc au milieu du parc Joyce. J'ai mauvais sentiment, mais je me lève gentiment en faisant ma commande. Elle continue de lire sa revue. "Madame? Je peux avoir un café, moi aussi?" Oh oh, je pense que je viens de la rendre pissed off...

22h, je sors en courant en essayant d'éviter les tasses que la serveuses me lance par la tête. Merde, je suis parti si vite que j'ai oublié mon télescope à l'intérieur... Je réussi à me cacher derrière un grand sapin bien touffu. Je ne la vois plus, mais je l'entends encore gueuler: "CHU PAS UNE MADAME, AKEY?! FUCK YOU CALISSE!" J'attends qu'elle se calme, puis fini par m'approcher. La grosse dame sort du resto avec un tube blanc sous le bras... Ah la vache! Elle m'a piqué mon scope! Je cours vers elle et tente de lui arracher des mains, mais la salope, elle le tient fort entre ses deux gros seins graisseux! Une glace noire sous le pied, je glisse et me fracasse le crâne contre le sol dur. Elle en profite pour appeler la serveuse et, à deux, elles me tapent dessus avec tout leur arsenal: grosses paluches, tasses, assiettes, totons moelleux, et cap d'acier. J'ai peine à me relever, et les crachats jaunes fluorescents rendent mes mains glissantes sur les rampes. Je vois tout embué à nouveau, mais je sens une présence qui se rapproche.

Le clochard, je le reconnais à son habit puant vert et couvert de rouge tout frais. Une crow bar me défigure à nouveau. Je ne sais plus dans quel sens se trouve la terre. J'ai froid; on m'a piqué mon manteau et mon chapeau.

Je retourne chez moi, en passant par le Joyce park. Sur l'aller, je croise à nouveaux les chiens baveux. Mon sang attise leur faim et ils grignotent un peu de mon avant bras. Rendu à ce point, je ne sens plus rien. Lorsqu'ils en ont fini, je lève les yeux au ciel. Le blizzard n'est plus. La lune est noire de jais. Avoir su que l'éclipse n'était pas si belle... Bordel.

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JD
pour toi, Mel :)

17 déc - Ton cœur bleu

T'as les joues rouge. Mais ton cœur est bleu.
Ya des jours où j'aimerais te dire que tout ira bien.
Qu'il suffit de laisser les choses couler.
Mais ton cœur est bleu, et j'ignore si tout ira mieux...

Dans les rues de Montréal, quelque chose manque. Y parcourent toutes sortes de personnes, mais quelque chose manque. Je n'ai jamais vu des sœurs marcher dans Côte-des-Neiges. Ni dans le Mile End, ni sur Saint-Denis. Ni à Verdun, ni dans le parc Lafontaine. En relisant le chapitre 15, je réalise que c'est ce quelque chose qui me manque. J'aimerais qu'elles croisent notre chemin, qu'elles s'occupent de ton petit cœur bleu. Qu'elles te disent: "Tu es une bonne personne. Ne te laisse pas abattre." Et nous continuerions notre marche, la tête plus légère, sans subir le poids de ton cœur glaciaire.

Et jusqu'à l'aurore, on écouterait de la musique , celle qui nous élève au niveau des nuages, celle qui nous fait rêver aux longs voyages. Et peut-être enfin s'endormir sur de belles images.

16 déc - Petit cri de loin

Ce matin, mon frère revient de son camp scout. Ma mère insiste pour que je mette ma casquette pour me protéger du soleil, mais je refuse systématiquement de faire ce qu'elle souhaite. Elle fait une drôle de tête quand elle abandonne. Moi, ça me fait rire.
On monte en voiture pour se rendre au Petit Prince. Le monde défile, de l'autre côté de la fenêtre. Toutes ces images qui passent vite, ça me rend heureux.

On est déjà arrivé. Papa me sort de mon siège, et nous marchons ensemble au centre du stationnement. Il y a plein de gens, mais surtout des adultes, et peu d'enfants avec qui jouer. Pour passer le temps, je tape dans mes mains, je sautille et je donne des coups sur les jambes de papa. J'en ai assez d'attendre, je veux m'amuser... Alors je saute encore, sur place. Plus je suis haut, plus je rigole quand papa me rattrape dans les airs. Il n'y a que moi qui se bat contre la gravité, et j'adooore ça! Encore et encore, j'essaie de me rendre à la hauteur des adultes. Le monde tourne autour de moi. Je me sens plus puissant que la Terre, encore plus que Superman!
Aller, hop! Un autre saut! Cette fois-ci je vais l'avoir, la.....AAAAAAhhhhhhhh!!!

J'ai mal à la tête! J'ai fait une chute de dix mètres, c'est sûr! Ça saigne, je le sens sur ma tête. La Terre a balancé à l'envers juste pour me tuer! ... et papa n'était pas là pour me rattraper... Mais où il est? Tout est flou, je pleure, je ne comprend rien, je veux ma mère. Je sens que des personnes s'approchent de moi. J'entends: "Jean?! Es-tu correct? Veux-tu qu'on aille à l'hôpital?" Je reconnais la voix de ma mère. Je vois mieux: mon père est à côté, avec Laurent qui vient d'arriver dans l'autobus jaune. J'ai maaal à la tête, ça chauffe! On ne me prend même pas dans les bras, on me fait marcher à la voiture! Mais vous êtes tous cons? Je suis en train de mourir, moi!!!

La voiture s'arrête enfin. Je ne veux pas aller à l'hôpital. C'est blanc et ça pue... Ah, non, on est chez nous... MAIS JE MEURS, MOI! IL FAUT ME SOIGNER!

Pourquoi tu ne m'as pas rattrapé, papa?

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Je ne suis pas encore saoul, mais l'envie n'est pas loin; je fini un travail sur Salinger, et, comme à tous mes contacts de proche ou de loin avec lui, j'ai une envie irrésistible de bourbon. J'imprime les douze pages, les broche, les range dans mon sac, puis me faufile sous les draps froids de mon lit. Le cœur battant à 120 mile à l'heure, j'ai les yeux grands ouverts. Impossible de dormir, j'ai trop la forme. En écoutant un album des Smashing, je me tourne d'un côté puis de l'autre sur le matelas dur.

Et je glisse une main sous mon oreille, le bout de mes doigts touchant la cicatrice à l'arrière de mon crâne...

Comprends donc enfin ce qu'elle représente réellement, cette bosse... "Tes parents ne seront pas toujours là pour te rattraper." Les yeux grands ouverts, embrouillés; je les ferme, une larme coule. "Tu as enfin compris."

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JD
16 déc. 2010, 18h24

14 déc - Haze

"Bring me the scotch, would'ya?" I toss some girl at the bar, getting to the counter. "And don't just put it in a faggy cup! I want a real glass of it!"

Goddamn town, with the same faggy folks... Sick of this shit, runnin' in circles, doin' stuff you think you like for a whole New Year, an' then start all over, again and 'gain... Tired of lying to myself, saying: "Hey paps, it'll all be good, and brand new! You'll like it better there, or there, elsewhere" fucking goddamit.

"NOTHING!... NOTHING will be better elsewhere, YA HEAR ME? Sunnovabitches..." I'm banging on the counter, trying to get louder than the music, but I'm just as pathetic as everyone else in here. So I stop. "Gimme another one, mate..." I tell the bartender. My hand feels the glass shivering between my fingers; they suddenly hurt, pretty bad. I want to take it outside, so I can light myself a cigaret, but the man tells me I can't bring it with me.

-You know me, fella... I ain't leaving already. C'mon, you know me better than that.
-Can't let you out, drinkin'; it's the law. And I ain't your fella, so shut up, finish your drink and leave.

My ass is all numb when I try to rise. How long have I been sitting here? Feels like hours... days... I sip it all in one shot, then try to get to the door without falling, lightning my cigaret while still being inside.
"HEY YOU FUCKNOT! OUT! NO SMOKING INSIDE, YOU FUCKING JERK!" I show him the polite finger then step out, in the back alley. I stare at the shades created by the lamppost and the trees, imaginating creatures of the wind coming for me, scrathing my head and belly. I laugh then cough. The fuckin' cold's killing me. Can't see from a miles away, it's nothing but pitch blank, out there. One of the flakes, big motherfucker, drops on the edge of the fag, fainting it, so I come back inside again.

"Sir!.... one... One more.. J&B. On the ROCKS! Oh, the hell with the rocks; let it dry..." I'm not the only sunken ship in town, I don't give a shit if they stare at me.
I look in my pockets for my last ten dollars bill, but something else floats around there. As I grab it, I know what it is, without even looking at it. "Forget it, man. Just take the damn bill" I think to myself. The first sip is always the worst... But since it's the third glass, I wonder why it's still so pukey. "What the fuck d'you use to clean yo shit, asshole? Tastes like your mother's butt!"


The huge headache wakes me up. I'm covered in snow, besides two smelly garbage can, and... And... The sun is already up? "Fucking douchebags... What the fuck, man." I try to rise and to keep myself warm, and again, my hand touches something in my right pocket.

I take out the poem you wrote, the one that wasn't for me, just like the other thousands; the one I stole from you, while you were looking away. I open the garbage can and put it in, leaving.
Searching for another bar to rely on.

13 déc - Pastiche

Ton corps sur le mien, les cheveux pendant sur mon ventre bedonnant, les lèvres collées à ma ceinture. Fait -10 dans la chambre. Petite bouille d'enfant gâtée quand je t'ébouillante le nez, question de te décoller. Tes p'tits bisous sur mon ti minou, j'en veux tout plein cent milles. Vas-y bébé, rend moi fébrile. Tes doigts serpents, ma queue t'attend; suce-moi, vas-t'en, non vas-t'en pas. Par en arrière, par en avant, les voisins nous écoutent, on nous jalouse. On vit tellement d'amour cru et dur. Bang bang, Johnny Soudure; bang bang John yé saoul dur. C'est l'amour idéal, toi et moi, petite enfant gâtée, petit suçon mal léché. Dans l'appartement, ça hume le sexe, ça crée de l'humidex tellement on est chaud au lit, sur la table de la cuisine, dans les toilettes, au marché en faisant les emplettes. "Sors ta guitare, Johnny Cithare" tu miaules, sauvage panthère universitaire. Laisse-moi répandre mon pinceau sur ton dos, "C'est tout ce que je vaux", que tu dis.

Amour sans repos, docile animal, caresse ma paresse avec tes courbes, et tes lèvres beurrées de rouge; fouts-en partout sur les murs de l'appart, qu'on aie l'air de vrais artistes vraiment blasés. Mange mon sac, t'es ma meilleure amie, mais j't'aime en silence, prends pas ça mal si j'te fais manger mon bat à toute heure de la journée. Entre tes p'tites fesses serrées, j'aime m'insérer. L'amour le plus pur, celui qu'on pratique comme de vraies ordures. T'es tellement folle de moi, bébé, faut pas que tu m'aimes. Je ne suis qu'un rockeur desséché. Mais je suis conscient que mon odeur de swing de robine te rend complètement gaga. Ya pu d'eau, parce qu'on oublie toujours de payer le loyer, à toujours s'envoyer en l'air. La douche, tu la prendra pour moé.

Crois pas que j'te vois pas quand tu ramasse mes longs cheveux blonds graisseux que j'coupe aux ciseaux. Je sais que tu les respire pour te crosser en pensant à mes yeux globuleux, mon gros pif de juif qui coule pis mon gros linge de laine qui pique pas lavé depuis qu'on a emménagé. Let's go beubé, j'ai pas fini de t'swinger.
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Ode à Sarah-Maude B.

12 déc - Carnets du sous-sol

Si ce n'était que de moi, tu serais déjà là.
La tête enfouie sous les draps, cherchant le sommeil.
Au creux des bras de Morphée, une petite goutte au bout du nez quai.
Les pieds blancs et froids, les doigts enflés, des yeux désireux.

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Les feuilles s'entortillent, frisent sous le poids de l'inactivité. Deux ou trois carnets traînent et jaunissent. Ça parle d'excès, de tendresse, de perdition, d'idées de vidéoclips, des jours sombres, comme des bons moments. Une poésie ici et là, la lecture est touchante. Des pattes de mouches, en veux-tu en v'là.
C'est la cacophonie de phony dans ma tête de y'a longtemps.

"i will sing you songs", My Morning Jacket. Ok, y neige.

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11 déc - Paraphrase

-Y reste des tournedos de poulet, dans le réfrigérateur. Le descendrais-tu?
-Retire ta chaise, le temps que je passe le balais.
-Bon, le compte Mastercard est arrivé...
-Qui a pris le dernier plat Tupperware?

La partie supérieure du crâne entre ciel et terre. Des flammèches dans l'abdomen. Un peu de culpabilité au fond de la gorge. Mes doigts cliquent et tapent, mots et fragments de pensées. Le canari sur le dos de ma main ricane, me rappelle la veille. En relisant "De Daumier-Smith's Blue Period", j'esquisse un sourire. Montréal n'a pas tant changé.


J'ai envie de revoir le bord de l'eau. La Berge des Îles.
Ressortir l'appareil photo et m'imaginer une parfait idylle.

...T'avais pas capturé notre baignade... Dommage.

11 déc - Hivernale

Musique par Peter Salett

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Tout en douceur. La couleur pâle, le nez chatouillé par les poils du parka, et une légère valse. Regarder les maisons s'étendre au loin, ce soir, me semble si différent, si agréable, comparé aux années précédentes. J'y vois la beauté du pinceau, les subtiles touches de rouge, de bleu, sur une longue tapisserie crème.
Le vent coule comme une rumeur, incendie ma tête. Le tracas se fait sentir, mais une voix résonne, basse et aiguë, à la fois, teintée de chaleur: "T'es mieux de venir". Je n'ai rien dans l'estomac, sinon qu'un café et quelques bouffées d'air frais. Bien qu'impatient d'arriver à la station, ici, dehors, je profite du paysage nocturne, les gens qui se rassemblent au loin, se tenant au chaud.

Sous la terre, dans le serpent de fer, l'angoisse, la peur, le mal de cœur, inspire-expire-inspire-expire, sans s'empirer ni s'améliorer. La mélodie change, il faut garder la tête haute, penser à des forêts, des montagnes et des déserts. Avec un beat gitan en arrière, ça calme l'atmosphère. Des kilomètres depuis la tempête de joie qui m'envahissait à l'extérieur, je croule sous les pensées hasardeuses. "Faites que ce mal disparaisse". M'imaginer devant une seule goutte de liqueur me gruge l'intérieur, le monde imaginaire s'intensifie au fur et à mesure.

Marchant à nouveau à la surface, les respirations haletantes reviennent. Un souffle, deux souffles, un rire discret. C'est si typique, sortir pour revenir si vite. N'entrer que pour dire: "Voilà. Je l'ai fait." Et la musique reprend. Parce que t'as les yeux bleus, que tes cheveux s'amusent à défier le soleil. Et pourtant, tu te fonds si bien à la douceur hivernale, on se sent prêt à laisser à jamais le soleil. Oublier un instant tout ce qu'on pensait trouver embarrassant. Retrouver les palettes de bleu, de rouge, c'est revenir des kilomètres plus tôt, attendant à l'arrêt avec la pensée, la petite voix qui chuchote, sourire paisible: "Voilà un moment de bonheur."

Et le souvenir qui se dissipe, je le laisse glisser lentement. Ne reste que les yeux clos, une légère brise, un courant chaud. Les soucis qui reviennent peu à peu laissent intact ce sentiment de bien être.



Ce soir, tout en douceur.
Comme une petite laine sur le cœur.



(Peinture: "Balade hivernale", par Michel Perrier)

10 déc - Comme un seul homme, pt III / fin

J'ai enregistré ta voix. Juste ta voix qui appelle mon nom.
Retour à la Rue des Charmes. 19h, il fait déjà noir depuis des heures.
Derrière ta voix, j'ai ajouté le son de la pluie.

Pendant quatre minutes, j'entends la pluie de la première nuit de décembre, et ta voix en écho, une fois de temps en temps. Et étendu dans la neige, au beau milieu du champ des Charmes, je regarde là-haut, les nuages violet. Quelques étoiles. Je les colle pour reformer ton visage, des petits yeux bleus, pousse les nuages pour des pommettes.

Pour la dernière fois, je laisse la fenêtre ouverte.
Je compte ma chance.
Je me dis que " C'est tout je dont j'avais besoin. Ça. Quoi que ce soit. C'est juste... bien."

5 déc - Comme un seul homme, pt. II

Seul à la naissance. Seul dans son habitacle de verre. Branché de partout. Seul dans les bras d'une mère déjà vieille. Seul à faire ses premiers mots. Seul à faire ses premiers pas, effrayé. Seul dans son lit. Seul à se défendre contre son grand frère. Petites batailles d'enfants. Seul à guérir de ses blessures. Seul devant la mort de son grand-père. Seul devant les brutes de la cours d'école. Seul face à sa peur de la bicyclette. Seul dans la chambre d'hôpital, les aiguilles à tricot dans les oreilles, pince-tire-arrache. Seul devant une bassine. Seul au primaire, quand le plus grand est au secondaire. Seul à réciter ses leçons. Seul avec des amis qui regardent Bleue Nuit. Seul à se demander pourquoi il ne rit pas comme les autres. Seul en camp scout, à faire de la vaisselle, les pieds dans le phantex. Seul à pleurer, à m'ennuyer à mort d'être seul. En famille, seulement. Seul devant l'autel, à faire une prière. Seul à demander pardon. Seul à voler. Seul pour se cacher. Seul devant une grande métropole. Seul contre tous, sous un dôme gigantesque. Seul de sa ville à affronter les moqueries. Seul et recueilli par des amitiés empoisonnées. Seul à nouveau, l'année d'après. Seul devant ses croyances brouillées. Seul devant ses échecs. Seul derrière un écran d'ordinateur. Seul face à la distance. Bataille perdue d'avance. Seul quand le cœur se déchire en mille morceaux. Seul en voyage, à regarder l'horizon. Seul à chanter leur chanson. Seul à s'imaginer dans ses bras. Même en revenant à sa ville natale, seul à nouveau, après tant d'années. Seul pendant un moment. Seul devant le choix de faire le bon ou faire le con. Seul dans son badtrip. Seul devant un corps inerte, trop de bière, g-string. Bon ou mauvais choix. Seul parmi des amis de longue date. Seul après le décrochage de plus d'un. Seul devant des enfants. Seul devant ses vingts ans. Seul même au creux de ses bras. Seul sans son regard. Seul à voir tout s'écrouler, sans dire un mot. Seul devant la fin imminente. Seul, peut-être libre. Seul pendant des mois. Seul en portant le cercueil de la grand-mère. Mais où t'étais... Seul au comptoir de la job. Seul pendant des heures. Seul devant la chair offerte à prix élevé. Seul à boire tous les soirs. Seul à discuter de ce qui tracasse l'esprit. Seul, les fenêtres ouvertes d'octobre, le frais, et le piano. Seul à écrire la solitude, la nostalgie. Seul à penser en fonction binaire. Oui, Non. Seul à vouloir se tromper, à se mentir. Seul, visage pâle, aucune sortie, soleil en tête. Seul devant des copains à ne pas perdre de vue. Seul devant un amour perdu. Seul face à de nouvelles connaissances. Seul quand on annonce le mariage. Jamais plus il n'y aura de petites batailles d'enfants. Seul à boire trois bières, deux vins, un scotch, ground zero. Seul à en mourir.

4 déc - Comme un seul homme

Aujourd'hui, et pour le reste de ma vie (du moins, c'est l'impression que j'ai en ce moment), je suis et serai enfant unique.

Depuis un peu plus d'un mois, je soupe seul avec mes parents. Mon frère est parti, vivre avec sa copine, depuis qu'il n'a plus de boulot. Sa copine et ses deux enfants de pères différents. Je suis le plus jeune, c'est normal de vivre cette situation: être le dernier des enfants à rester chez paps, chez mams.

Pourtant, ce soir, c'est différent. J'ai l'impression d'avoir 8 ou 10 ans quand ma mère m'annonce la nouvelle: "Cynthia vient de m'appeler... Ton frère l'a demandée en mariage." Ce soir, je suis enfant unique, au bout de la table, entre les deux parents. Je ne le reverrai plus. Il n'existe plus. Je vis un deuil d'une ombre qui va lentement s'effacer. Même son chat qui est rendu le nôtre, je ne le verrai plus comme le sien, c'est rendu le mien. Toute trace de lui s'effacera.

La peur de ne plus pouvoir m'adresser à une personne proche de moi. La solitude béante, trou aberrant. Jamais plus, nous deux dans la chambre froide, partageant un spliff; plus jamais nous deux dehors, pendant la fête des Poirier, lui une basse jouant plein de pouces, moi l'insultant pour la blague. Jamais plus les jeux, les discussions sur les filles qu'on aimerait aimer, la politique de droite.

Je suis maintenant le seul enfant de mes parents.

3 déc - Everything You Do Is A Balloon

La pellicule s'accroche à la griffe. Dans le noir, des bruits de crépitement faible habitent la salle, alors qu'à l'intérieur de la cabine, c'est le vacarme. Le décompte apparait. Noir, à nouveau.

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Ciel étoilé, immaculé, parsemé. Glissement vers la Terre, doux paysage, petite clairière, traverse d'arbres aux fruits mûrs. Silence, l'aube approche. Fenêtre magique sur Nouveau Mexique. Un enfant se réveille, s'habille, les vaches à traire. Production peu rentable, on cherche plusieurs fois, multiples remèdes, quelques sourires faibles. Tout est sincère, sans le désir de plaire. Mon cœur entre deux flammes, peur. Comment oser tant se brouiller, jour et nuit, un désert qui ne connaît que mes pairs. Mon père ne connait que de remède la voie de la raison: "Fais ce qui te semble bon". Et de souffrir de batailles en échecs, homme de peu de choix, je voudrais faire le bon. Minute requiem, gardons la pose, les cadrans attendront. Échappatoire, gare des fous, ou bonheur éphémère? Survivre, ma main sur ton sein, détruire la sueur de mon front, et pourtant je continue. Espère avec moi. Frigorifié, entre deux bouteilles, les larmes chaudes fondent sur mes années, la famille, pourquoi trahir.
Et la mort te doux-linceul, moi qui t'insolence, les regrets des écarts, tu quitte, me pardonne.
Retour au verger, douce nuit s'éveille sur le drap blanc. Peu de mot, déjà, et pourtant. Les fruits, foin raclé, et horizon, nuit étoilée.
Lumière silencieuse

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La griffe laisse sa prise, on rallume.
À l'extérieur, sombre et cigarette au bec. Je laisse une pensée, la fait flotter au-dessus de ma tête, rejoint l'atmosphère. Comme n'importe quoi, elle éclatera après un court moment, le gré du vent. Garde ces images en tête, tourmentes et lamentations à suivre.
"Plus jamais je ne ferai de cinéma..." Soupir innocent. Sourire sincère.
xxx


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JD
vendredi 3 décembre 2010, 23h40
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2 déc - I see no angels (25 sept 2010)

Le vent frais finit par arriver dans la chambre.
C'est le souffle d'automne qui sent l'hiver.

Le froid et l'odeur me rappellent mars dernier... et les mois précédant. Pendant que Chan Marshall pianote en parlant des couleurs et des enfants, j'ai le corps lourd. Les yeux trop secs d'avoir trop pleuré. Je ne ressent plus aucune émotion. Je devrais finir "Ophélie", ce roman d'adolescente que j'ai emprunté à ma prof de littérature jeunesse, mais j'ai trop peur d'y laisser cette odeur de cigarette froide sur ses pages...

Le fenêtre est grande ouverte. Et le vent se glisse en moi, ne me fait plus rien. J'écoute le piano.

...

J'ai envie de sortir, prendre une marche. Il est déjà minuit, le système est mis, et je n'ai ni le courage, ni la force de me lever, de risquer un rhume.
"Dors... tout va passer..."

Mes chums s'en foutent.
J'aimerais tant qu'ils se soucient de mon état... Et je leur dirais que "ça va", que "tout est correct"...

Je suis tanné. De quoi, je sais pas...




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JD
25 sept 2010, minuit 30

Lettre pour M.C.

C'est bientôt Noël. J'écoute pour une trentième fois mes cassettes de Brian Eno, Spoon et Boards of Canada... Je veux avoir le feeling parfait pour la cassette mix que je veux te donner. Pas trop de cafard, question que tu puisse passer au travers de l'hiver, mais juste assez pour que tu continue de penser à moi. J'ai fait les dernières retouches à mon roman; j'espère qu'il sera accepté chez Barnes and Nobles. Ça fait quand même deux ans que je travaille là-dessus. Quand tu l'enverras, assure-toi d'avoir assez de timbres; la poste, des fois, ils sont pointilleux. Tu m'excuseras, j'ai pas fait trop de dépenses. Je voulais économiser pour toi. T'en auras assez pour voyager où tu le souhaite. Tu peux emmener qui tu veux, mais s'il te plaît, ne dis pas d'où ça vient. Ça peut t'éviter bien des problèmes. Enfin...
D'un côté, j'ai peur de faire une gaffe; et pourtant, de l'autre côté, j'ai l'impression de te faire une faveur. Tu ne dois pas m'en vouloir. Ces choses-là arrivent tous les jours. Quand tu voudras penser à moi, vas sur la colline et arrache quelques brins d'herbe, en écoutant ma cassette. Personne ne pourra te déranger, c'est sécuritaire et serein.

Désolé de briser ton noël. Prends soin de toi.

Tu disais

Musique pour lire le texte
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Je t'écrivais des histoires. T'as dit, un soir qu'on jasait sur le net: "Écris-moi une histoire. Divertis-moi." Tu faisais un devoir de français, et on avait 14-15 ans. Te souviens-tu notre deuxième sortie? On était assis près de la fontaine Saint-Louis, et un itinérant est passé pour me dire de te dire: "T'as de beaux yeux, tu sais?" Et ta tête sur mon épaule, on en revenait toujours pas du film qu'on venait de voir. Souvent, tu disais: "C'est compliqué. J'te raconterai, un jour." C'était l'été où mes parents devaient fêter leur vingtième anniversaire de mariage, et tout avait dégénéré. Je voulais fuguer. Alors, t'as envoyé Étienne me chercher. "Je pouvais pas me rendre. Tu le sais." C'était la première marque d'affection que tu m'as démontrée. Ça et les histoires qu'on écrivait ensemble.

Des fois, ça t'arrivait de m'appeler "mon ange". Mais ça te faisait pleurer, tu préférais rester distante. Comme si depuis le début, tu savais que t'allais me briser, un jour ou l'autre. Tu m'avais même demandé plein de trucs sur moi, avant qu'on se voit pour la première fois. "C'est pour un poème. Je sais, c'est quétaine. Tu me rends quétaine", tu disais. Quand on s'est rencontré pour la première fois, tu m'as fais écouter Hide and Seek de Imogen Heap. Le lendemain, je suis revenu avec le cd déjà tout consommé pour te l'offrir, te remercier de la découverte. En arrivant au métro, on s'est embrassé pour la première fois. Et tu pleurais.

À la rentrée des classes de ma deuxième année de cégep, tu venais d'arriver en ville. J'avais fumé un gros pétard avec Bob après avoir calé de la tequila. Et toute la soirée, tu t'es inquiétée pour moi et ma face verte. "T'as pas l'air bien... Veux-tu que j'appelle un taxi? T'as vraiment pas l'air de filer." Cette fois-là, c'est moi qui pleurait. Je voulais t'éviter cette image de moi, complètement fini, la tête écrasée entre les genoux. J'aurais préféré me souvenir de notre premier rendez-vous. "Il faut que j'me trouve une robe, pour ma fête. Connais-tu le Valet de Cœur?" Je n'avais jamais vraiment visité Montréal. Tu m'as trainé sur tout le Mont-Royal, et j'en revenais simplement pas comment tu pouvais avoir un aussi beau visage. Et que tu puisse apprécier ma présence. Tu m'as même amené dans un sex shop. Juste pour rigoler.

On a passé une soirée d'hiver à chercher un bar, en faisant semblant qu'on était des amoureux pour une nuit. "J'connais un raccourci, viens", tu m'as dit avec un petit sourire naïf. On a marché pendant près d'une heure avant de réaliser qu'on était revenus au point de départ. J'avais la mâchoire gelée, mais on a rit pendant que je réchauffais mon menton avec la chandelle qui était sur notre table, au St-Ciboire.

Je t'avais trainé à la Cinémathèque, un jour. "C'est le film des Daft Punk, dans une semaine. J'veux être sûr d'avoir mon ticket." Tu connaissais pas, alors je t'ai fait entendre leur best of, parce que c'est tout ce que j'avais, à ce moment-là. Pour t'impressionner, j'ai écouté tous les albums de Pink Floyd en une nuit. Le lendemain, tu partais en voyage autour du globe. Je voulais te garder pour moi. "T'es tellement selfish, des fois, j'me d'mande pourquoi je t'aime" ça t'arrivait de dire. T'avais frustré parce que je t'avais corrigé sur la date de sortie de l'album Animals que t'avais confondu avec celle de The Wall. J'ai rêvé à toi des centaines et des milliers de fois. As-tu déjà rêvé à moi?

Pendant un moment, t'habitais l'appartement de ta tante partie en voyage. J'ai mis du jazz et on a dansé un slow pendant que ton spaghetti sauce cuisait lentement. "J'aime pas le jazz d'habitude. Mais ça, c'est pas mauvais." Tu disais: "Les trompettes, c'est un instrument joyeux. C'est fait pour le ska, pas pour être triste." Alors tu pleurais. Mais on était pas triste. Les matins, chez toi, c'était ton chat qui nous réveillait à coups de griffes sur les orteils, sous la couverture. "Yé pas méchant. Juste jaloux." Et tu souriais, alors on s'embrassait.


On s'est perdu de vue, on fréquentait différentes écoles, alors on faisait semblant d'être des old-school qui s'écrivent des lettres. L'avant-dernière, ou l'autre d'avant, tu m'as écrit: "C'est compliqué. Ma sœur m'a dit que l'amour, c'est autant physique que psychologique. Si je peux pas te sentir, si je peux pas me coller contre toi, c'est comme si yavait rien. Je t'aime, mon ange, mais c'est compliqué. Je suis désolée." Sur la feuille mobile pliée en origami comme toi seule le faisait, j'y retrouve encore des petits cercles où l'encre a déteint. Tu disais: "Si seulement... Mais tu comprends... C'est pu possible." Te souviens-tu de cette soirée où ta sœur avait organisé un défilé de mode? Un vieux, dehors, avait gueuler du haut de son balcon et je lui avait rendu son cri. Et tu m'as dit: "T'es ben con!" avec le gros sourire dans la face. "T'as pas de classe; j'te sortirai pu jamais. Tu m'entends? Pu 'amais!" Et le lendemain, on se saoulait la gueule au St-Sulpice, parce que c'est toujours là qu'on finissait, quand on allait en ville.

Mais t'étais rendue loin, t'avais switché de carrière, tu voyageais, tu changeais. "Toi, tu changeras pas... Grow up esti, tu vas pas rester un bébé gâté pour le reste de ta vie." Tu devenais froide. Dans les moments gris, entre deux longs silences au téléphone, tu m'engueulais. Alors, je prenais des antidépresseurs. Je ne voulais pas pleurer. Je voulais que tes paroles s'envolent, comme si tu ne m'avais jamais détesté. La dernière lettre que j'ai reçu de toi, il y avait juste un cd compilation, sans titre ni rien. Juste des chansons où des types sont tristes et parlent d'amour et tout. J'ai lu Salinger, et je me suis mis à boire fréquemment. Tu m'as effacé de ta vie, comme un mauvais souvenir.


Alors je mets tes mots entre guillemets, parce qu'en les mettant en cage comme un oiseau, j'ai l'impression qu'ils m'appartiennent pour toujours. Alors que je sais qu'ils ne prennent leur vraie beauté que lorsqu'ils sont en liberté, dans ta bouche.

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JD
samedi soir, 20 novembre 2010, minuit 36

This

How I hate this... this... thingy.

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Je ne veux pas élaborer... je pourrais dire trop de conneries...
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8 octobre 2011, 19h15

Fuck la non-élaboration. À soir, je vais dire ce qui marche pas là-dedans. Le gars (con, insouciant, mal propre, sans mémoire, awkward, etc) est constamment stalked par une chix normale (Lisa) et s'en balance complètement. Déjà, j'en ai les couilles bleues. Mais en plus, il sort avec la top poule de luxe (Envy), et finit par s'en lasser... NON MAIS! Ce mec est au summum de l'idiotie, fait toujours des gaffes, se fout de tout, et il réussit quand même à être populaire auprès des cuties? Fuck, j'veux dire, c'est n'importe quoi... En plus qu'il s'emmerde? Avec ces filles à son cou?
C't'une vraie joke, crisse. Fuck toi, Scott. Fuck toi.

Oui, je suis jaloux d'une personnage fictif. Mais quand c'est hors de la réalité à ce point-là, moi j'me fâche. Bordel... Come on. À quand verra-t-on un personnage physiquement correct, sans être top shape comme Durden, et voir les filles passer devant lui sans rien faire parce qu'il a honte d'on ne sait pas quoi? À quand un alter ego de ma trempe? :( ...

Nocturne Kaléidoscope

Rivières fruitées, les fêtards endimanchés, les journées longues de printemps, tout est en suspend. Dans l'oeil du cyclone, le vent rafale tempête et seccoue. L'air alcolisé se fracasse contre mon cerveau de gelée agrume. Visages difformes à travers ma fumée piaillent enfants gâtés et insouciance lointaine. Comme je vous envie, rougeur cerise, vos caresses, rires éclatant. Dans ma grotte, les ombres vont nonchalantes, cachotières. Une paume sur paume, les baisers vont et viennent, troublent mes yeux charbonniers. Rivières de louanges, des fruits mesquins. Sur les parois granules et boue, jouent mes doigts un portrait de vous.

Recule, efface, recommence.

Pierre sur pierre, la craie perce et blanchie sur pierre polie. Le trait plus clair, plus sombre, moins écatombe. Gorge souple et salive sans rancune. Frappe. Frappe. Frappe. TapTapTap la dactylo, car les écrits restent. TapTap, recule, déchire, et marche. Coeurs de verre, coeurs centenaires, et fleurs plastiques pour les romantiques. Kaleidoscope difforme, multicolore, mais indolore. Essaim d'enfantillages malsains. Noir goudron ma vue et mes poumons. Les klaxons, les sifflets, les messieurs en habit bleu. Vous me donnez raison. Fuir la réalité, abri tempo mal installé, le vent coulant entre les fentes. Y'en a partout, j'vais finir noyé...

L'automne, vous avez froid, vous oubliez le petit moi, et c'est caresse après caresse. RonRon les amoureux sont cons. Vampire social, vos histoires me nourrissent, en concassant la matière, réduis en cendre toute illusion de bonheur. Rêveur de petit pré, cageôleur de grotte emmitouflée, couverture de rocaille sablonneuse. Alinéa 3, voir le flâneur de Beaudelaire: carnet de poche, stylo de ringard, chaussures de minables, tête à ne pas recommander. Fam: rôdeur, voyeur. Petit piano, je note note note, gros bémol, ça ne sonne pas. Petit scribe de peu d'ambition.

Pourquoi tu n'es pas là, me tenir tête, me faire rire, petite cambrioleuse de souvenirs. Gourmande d'offre, toujours en demande, mais jamais disponible. La portée du Cyclope ne se rend pas jusqu'à toi. Et j'ai essayé, encore et encore. J'ai frappé ma grotte des levrès qui te ressemblent, j'ai inscrit ta voix sur mille papiers, mais Polyphème, tes moutons partent toujours sans donner de nouvelles. Nos mots n'aboutissent pas. Tout ça n'est que nocturne kaléidoscope, étrange mélange confit de bruits napalmes, faible hérisson qui s'hiro-chimère. Mes mirroirs, jeune et vieux, mince et laid, je garde une langue amère. Pourquoi tu n'es pas moi. Exactement comme moi.

TapTapTap, sur la machine clic clic, sur l'assomante portative qui BipBip PopUp. Dring dring sans réponse Dings dongs jého-J'viens pas, et autres buzz fantôme de cellphone. Coups de ça-va-ça-vient entre les reins qui vient pas, encore drelin drelin, mais pas de Merlin, juste des tics, des tics-tacs, du tac-au-tac, l'horloge clignote chuchotte debout, penchée sur mon souffle court, mon sommeil qui ne vient plus. Vroum, screech, uhn-tiss uhn-tiss, ça va passer, c'est pas moi. Plongent les écouteurs limaces au fond de ma carcasse, vibre mon thorax, mon gros égo de sans coeur, de pince sans pleur. Glousse, ma poule; smile, you're on camera. Voyeur et activités solitude avec tissus, t'es qu'une poubelle. Même si, pendant un instant, t'es assez jolie pour être elle. Plus proche portrait que mes dessins abstraits, ma pierre cassée, ma tête fragment de moi. Mon canon, aggressif, impulsif, ci-gît devant ma silhouette. FapFapFap, et frappe frappe frappe tes draps, ton matelas. Clic clic pop Up, scroll down, mes discussions avec toi. Pourquoi t'es pas moi.

Iglou, iglou, iglou, je ne suis pas des vôtres. Je cherche encore, ma main gratte-coco fume, sifflote, caresse l'air chaud de la fan. Iglou, iglou, je suis mieux que vous autres. Mes rivières, soupière banana-fish, murmurent une photo, profile une belle fille. Et tu baignes tes pieds, ma marmitte à papiers, et tu n'en sors pas. Tu souris, puis faibli. Ne reste plus que de la limaille de rêve. Vitamine carrencée, je préfère en rester là, plutôt que de manquer de toi. Glouglou, les poules pas de tête, c'est plus séduisant pour l'ampoule ébrêchée que je suis. Glouglou, ça rit, ça chante, ça loufoque et ça pleure pas sur tout t'es rien. Ça boit à tout terrien, sur tout terrain, ça vous en bouche un trou, plein la gueule les sans dessein. Bien mal aimé qui ne rigole point. Alors je bois, je frivole l'alcool, les détritus pharmaceutiques, anarchaïque, et schizophrène. Tempête dans ma flûte, tout reflexore mes gestes et mes mirroirs, fracas de vitre en poison. Turbine de lave, rocher percé de la membrane bien pensante. Fissure et déconfiture au fond de ma cave, partout s'envole mes calepins, perdu dans une marre de y'en a marre. Foudre violette sur mon oeil cyclone, l'orage ruine-babine, les marées montantes. Ma noyade de toi. Ma haine de toi et lui. Je robinsonnerai à des milles de toi, en wilsonnant dans mon kaléidoscope nocture.

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Lundi, 15 novembre 2010, minuit 50
Jean Derome

Moi pis ma gueule

On arrête pas de parler. Dommage que ça tombe sur les nerfs de trop de personnes.
J'aime parler.
Et eux ne font que me dire: "Calisse. Tu la ferme jamais hein..."
Alors que je voudrais les entendre dire: ".... shh, ta yeule, Jean parle. :) "

Je vous hais. Même si je connais le problème de l'extérieur. J'ai la même maladie que ma mère, que le reste de sa famille. Et si, oui souvent, j'ai envie de leur dire "Tu la farme jamais, hein", je reste là à les écouter, avec un petit sourire sur le bord des lèvres.
Pourquoi?

Parce que ça coute rien.
Parce que ça fait plaisir à quelqu'un.
Parce que ça ne l'emprisonne pas dans la solitude.
Parce que ça prouve que tu peux être autre chose que narcissique.

Jack: When people think you're dying, they really, really listen to you, instead of just...
Marla: - instead of just waiting for their turn to speak?

Yeah... that's it.

Faut-il que je fasse semblant d'être mourrant pour qu'on m'écoute divaguer et faire semblant d'aimer ça?

....jme perd dans mes idées

T'as d'la suite dans les idées, Johnny Suntag

Tu chôme peu, Johnny Ramoneu
Les idées divaguent et se ressemblent
Tu diverges vers divers ensembles.
Faudrait te calmer, Johnny Sunflower.

On fait des rimes pourraves,
C'est pas pour la galerie qu'on s'éclate
C'est fini l'été. Faudrait en rev'nir.
Tu t'amuses, Jo la Cerise
Oublies tes p'tits conflits pis mange des fruits confits.

T'as la banane bien édentée, Johnny Peté
Relis tes phrases, fais tes dedo, tes dedos, tes devoirs, petit espoir de malheur.
Par la fenêtre on va lancer des fleurs, mon p'tit cœur.
Au salon, au plaisir de lire, au San-A.
Ah, tes p'tits tours de malfrats, je les connais, Johnny Bonnet.

Le sommeil est lourd, mon sale troubadour de joueur de tour.
La carcasse fume, et t'es là à regarder les nuages.
Mais qu'arrivera-t-il de bon avec toi, mon Johnny Flamand?

Heureusement, ya les jours gris
Tu panique, tu frémis, à présent, qu'a sonné l'heure
Désolé un instant, prêt à recommencer... oh là!
Tu te trompe de chanson, Jo Les Caleçons Longs!

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c'est don' le foune de faire du direct. La magie de la télé sans filet, mesdémes zé mécieurs.

C'n'N

Musique: Erik Satie, Trois Gymnopédies.

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La télévision passe un programme sur les ondes courtes. Le son est bas. Lasse, Natalie ferme le poste. Le ciel est bas, l'humidité pèse sur le quartier de Laval-des-Rapides. Dans le 4 et demi, Claude et Natalie sont quelque peu distants. L'une observe le vent cogner à la fenêtre, l'autre lit son journal, la tête posée sur sa main gauche. Les nuages rendent sa lecture plus difficile d'ailleurs, mais il ne sent pas le besoin d'allumer le globe au dessus de sa tête pour autant. Arrivé aux annonces d'emploi, Claude touche du bout des doigts son stylo sur la table. S'ils avaient eu un chat, il serait sorti du salon pour aller sur la galerie, puis reviendrait sur ses pas aussitôt, annonçant quelques gouttelettes passagères. Seulement, il n'y a personne d'autre que Claude et sa copine. Au loin, on peut entendre de faibles cris, les enfants des voisins, une voiture qui passe. Et c'est le silence. Le stylo ne patine plus sur le journal depuis plusieurs jours.

Natalie tourne la tête vers Claude, perdu dans ses lignes de vie, sans savoir que sa tête divague vers d'autres horizons, l'esprit léger.
-Would you marry me?

Sorti de ses pensées, Claude relève le menton, ses yeux suivent patiemment. Les deux se regardent, sans évoquer aucune émotion, ni tension, ni passion. À moitié dans sa bulle, Claude réfléchit à la question comme s'il s'agissait d'une offre d'emploi à considérer avec minutie.

-You mean, like, now?
Sa copine ne répond pas sur le champ; elle préfèrerait se coucher dedans... ce qui l'incite à continuer.
-Je sais pas... Oui, probablement.
-I mean... sooner or later, it doesn't matter. Not to me. I just wanted to know if we could... work together. As married people, you know?

Natalie baisse la tête, se mordille le côté du pouce, rongée par le malaise d'avoir posé une question pareille. "I'm sorry. Nevermind."

-No, don't be.

Son regard revient sur ses océans d'offres et de demandes avant de fermer le journal. Les mains collées entre elles sous la table, la mine basse, Claude affiche un subtile sourire. Il lui retourne la question.
-Would you, Natalie Schmidt, marry me, Claude Robitaille?
Son ton laisse passer une pointe d'incrédulité, et s'en apercevant rapidement, il ne regrette pas sa question. Elle pose un regard doux sur son visage perplexe.
-Yes. Sure. Why not.

La faible pluie cesse de pianoter sur la porte de la galerie, remplacée par un vent frais qui circule par la fenêtre de la chambre à coucher. Seul le sifflement habite la demeure. Claude se lève puis s'installe près de Natalie.

-Tu le ferais vraiment?
-Yeah... Comme je le dise, why not. Je va pas go away comme le wind... I mean, I'm not that kind of girl. And... I like you...

Ses yeux fixent ses genoux puis le vide avant de trouver les yeux de Claude. Toutes paupières closes, les deux posent leur tête sur celle de l'autre. Leurs doigts s'enserpentent et se gardent au chaud.
-I like you too, Nat.






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J'aurais peut-être dû continuer en cinéma... beaucoup de regard, de gestes subtiles, une petite musique, peu de parole...
Faites attention, en passant. Ce texte ne traite pas d'amour! Hein. Qu'on ne se méprenne pas, là. They like each other. Like c'est pas comme love, hein. C'est une réflexion, point barre, presque à la manière de Robert Bresson (sans émotion). C'est pas non plus de la grosse déprime: il ne pleut pas à boire debout, il fait gris, c'est tout.

JD
20h12, vendredi 28 octobre 2010

Ailleurs

(il faut cliquer-droit ici, ouvrir dans une autre fenêtre. Écoutez, tout en lisant.)


...j'irai.
... se trouve le secret du bonheur.
Ici il n'y a rien qui ne me satisfait.
Il me faut aller...

Prendre les grandes routes, partir pour des heures et des jours.
Ne pas regarder derrière nous. Ne pas penser que de là-bas, mon chez moi sera...
Mes pas dans le sable, le vent qui se rafraichi, le soleil couchant, les nuages se superposant.
J'irai... pour ne pas penser à ici, oublier les années qui m'ont vu grandir.

Prendre les sentiers vagues, partir pour des semaines et des mois.
Rêver aux anges qui bercent le paysage. Toucher à une guitare et espérer d'être déjà...
Mes mains plongeant dans une bassine et nettoyant mon visage, purifiant mon esprit.
D'ici peu, je serai... pour n'attendre qu'un signe divin, qui me dirait: "Mon fils, tu es rendu bien loin. Va retrouver les tiens."

Courir en furie dans les plus grands canyons, partir pour des années et des décennies.
Toucher le ciel, connaître toutes les constellations. Ne plus penser à personne.
Et lorsque je serai... je continuerai ma route, toujours en marchant, en m'épuisant.
Jusqu'à ce que j'atteigne la cime des cieux, une étoile au creux de ma main, je continuerai.
J'anticiperai l'... et je regarderai droit devant. Je marcherai droit devant. Je volerai droit devant.
Jusqu'à ce qu'un voix me dise: "Mon fils, tu es perdu. Va vite retrouver les tiens."

Et lors de mon dernier souffle, après des jours, des semaines, des mois, des années, et des décennies,
Certain de ne jamais avoir regarder derrière moi, de n'avoir jamais cesser de croire en l'...
Je serai en paix avec mon âme, je ferai désormais parti des cieux.
À ce moment précis, un voix me dira: "Mon fils, tu reviens enfin chez nous. Tu peux enfin prendre repos. Plus jamais tu n'ira..."

Les yeux fermés, l'air chaud du désert me caressant le visage, un sourire à l'esprit.
Je serai parti...


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C'est ça que ça donne d'écouter "Silver Stallion" de Cat power 10 fois en ligne.
JD

Sentiment présent

My first try of experimental drug

*Loadez don cette toune là, mettez la sur repeat, lisez*

Ô journée pluvieuse, Ô journée de marde
Grand bien te fasse de me pourrir la vie
Il ne me suffit que d'attendre la camarde
Et de l'appeler j'en ai tellement envie...

On commence le compte à rebours:
1- Dans le lit: j'entends mon frère parler à quelqu'un, ou quelque chose. D'abord j'ai l'impression que c'est sa grosse truie possessive, ensuite quand je l'entends dire "Assis! Assis!! A-ssis! bon..." j'ai un faible sourire en pensant qu'il parle à elle, mais je réalise vite qu'il s'agit du bâtard de chien. Alright, décrisse, gros cave. ...Je l'entends mettre le système d'alarme... Total? NON GROS ÉPAIS! Ça va sonner en malade quand j'va sortir de ma chamb... too late.
2- Lever: L'alarme pète un plomb. SWEET, calisse! Bip..bip bipbip... Bon tu vas la fermer, là...
2,5- La centrale appelle: C'est mon crétin d'imbécile de frère qui a oublié que j'vivais icite, mot dpasse, blabla, merci, BYE. cal...
3- Tiens, la fille nowhere du Classeur qui me salut sur msn. "Blabla...attend min, t'es qui au juste? Montre ta photo. ....Ahhh ok me semblait aussi, jt'ai pris pour quelqu'un d'autre, bye." Fuck you bitch! Crisse, c'est quoi la joke, tu peux pu me parler maintenant que tu sais pas plus qui j'suis?!? Apprend donc à m'connaitre, épaisse, avant dme raccrocher la ligne au nez!
4- J'sors du net pour revenir à mon lit, j'vois que j'ai manqué un appel! Sweet.
4,5- Je connais pas le nom sur l'afficheur; texte "T'es qui", answered "Un cochon", and i say "herp derp". AGAIN: WRONG FUCKING NUMBER!
4,9- D'abord Msn: Wrong number, là c le cell: Wrong number, bye slut. C'est quoi le prochain??? On va sonner à ma porte Wrong Number?? M'envoyer des mails Wrong Number?... ça j'ai déjà anyway.
5- J'me fais un snack chisp-pespi, oui oui du bon vieux peSpi, qui me va direct dans les poumons, que je recrache en malade sur mon lit et moi, trop pressé de pas crever là, tout d'suite. Et je tousse en malade, et je gueule en tabarnak pendant que je me change, que je vais chercher des guenilles pour ramasser le tout, pendant que ma mère (à même pas 3 mètres de la scène) s'en contre-calisse totalement, préférant se soucier de son osti d'imbécile de fils ainé qui se claque un ticket de vitesse parce qu'il doit se grouiller à aider sa truie à déménager, tout ça sous ses pills anti-dépressives.
6- Et moi qui en a plus que mon osti de calvaire de passer en 2e place, ou 3e si jcompte la crisse de grosse truie de Cynthia. Et moi qui pogne des pills de mon frère. Et moi qui a envie de popper toute la st-ciboire de boîte en face de la mère pis qu'a finisse par ouvrir ses yeux de vache folle.
7- Je n'ai rien popper encore, mais je reste en méga fucking pétard de l'inattention de la mère qui souhaite juste m'ignorer jusqu'à ce qu'elle crève pour ne plus supporter ma sale gueule. Elle call le souper. Seuweet, esti.

8- C'est la viande la plus dégueux qui traîne dans le fond d'une assiette aux couleurs vomissantes. Ça tombe bien, car je mets la côtelette d'agneau dans ma bouche et c'est le même effet: ça ressort vert bleu et jaune, comme l'assiette.

Ben fuck off.

9- Ma chambre, je sors le bagease avec les pills, jme cut une line. Bye bye Picadilly. I've had enough with this crappy day. "Hope you're happy, mommy and daddy. Your son is [blablabla]. I hope you all fuckin rot in hell [blabla]" (jpeux même pas retranscrire correctement la citation parce que j'ai passé Less Than Zero, pis qu'on me l'a toujours pas rendu!! Quin: 10- J'ai toujours pas récupéré mon Less Than Zero! FUCK!)

So, this is it. I took the pill. It's been like fifteen minutes now... First I had a rush, but then I thought that it could only be my head messing up things like: ouh wow it's my first real drug ever. I started writing this like five minutes after taking it, and still, you could tell I'm still pissed as hell. Should've taken the whole thing, and not just an half...

I'll be back with the results.
For now, you can all go fuck yourselves. Merci.










edit: il est rendu 20h09. Ça s'est calmé. J'ai eu le temps de stressé pour l'école au lieu de la vie.

Slide to Dream (jeudi 14 oct 2010)

Je suis à l'arrière de la voiture, la ceinture qui me coupe la respiration. À l'avant, du côté passagé, un ami semble aussi anxieux que moi, mais pour d'autres raisons. Que sais-je...
Je vis un rêve; reste à savoir s'il tournera au cauchemar ou non.

La porte s'ouvre du côté du conducteur. Ni rassuré, ni en danger, ma tête fait de petits sauts à l'intérieur du crâne. Entre malaise et confort, je laisse la voiture nous guider vers nulle part. Le regard tombe souvent dans le vide pour chacun de nous trois et je commence à me demander: "Mais, on va où, là, au juste?". Tous trois silencieux, tous le regard au loin ou sur ses genoux. Puis, on me propose de donner la prochaine destination. Dans mes pensées vagues, je souris, fais semblant d'avoir compris la question, et pointe dans le vide. La voiture prend alors un tournant...

Au moment de changer de direction, je me retrouve soudainement sur la banquette avant de la voiture, mon ami maintenant à l'arrière. Ni à la place du passager, ni totalement au volant, je regarde droit devant. La musique me berce, l'odeur ambiante change. Je vois tout à coup de magnifiques paysages, peu visibles de l'arrière. Mon visage rougit, je deviens plus serein et je sens le volant se glisser légèrement sous mes doigts. I grip the steering wheel as hard as I can. À moitié en cuir glacé et moitié tissu carotté, je prend le contrôle qu'il me permet d'avoir pendant de courts instants avant de repartir dans un autre sens, revenir et repartir, toujours et encore. La musique qui joue me fait planer, un morceau puis un autre, puis un autre, puis un autre. L'émotion me prend au cœur, j'en ai des sueurs, je suis pris de vertige qui me fait voir pour la première fois que je suis maître de mon rêve! Après toutes ces années sur le siège arrière, je suis enfin capable de diriger la voiture là où je souhaite aller... Certes, il faut suivre le code de la route, et heureusement, je suis assez éveillé pour le suivre. Mais on m'incite implicitement à dévier quelques fois, me laissant dans une euphorie sans borne... Le nez collé sur le volant, j'hume le parfum enivrant jusqu'à ne plus voir clair... Les paysages défilent, et se ressemblent, mais sont toujours d'une beauté inouïe.

Après avoir voyager par moi-même une bonne demie-heure, je décide de reléguer le volant à mon ami, presque épuisé, sur le bord de me laisser bercer dans un profond sommeil rêveur au fond du premier rêve. Je suis soulagé, vanné, et émerveillé. Et tout ce temps, jamais je n'ai vu le visage de cette personne qui me passait le volant... Mais tout ça n'a plus d'importance.

Pour la première fois, je conduisais mon rêve selon ma volonté. La hantise n'est plus.
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JD
jeudi soir, 14 octobre 2010, minuit

Dans mon golliwok

Pauvre Johnny Sansouci, ta vie n'est qu'un petit radis.
Tu souhaite le malheur de tous tes amis,
Et voilà que la malchance s'abat sur ton crâne.
Bien mal pris qui croyait prendre!

Petit citron complètement bidon,
Tu te dis assoiffé de sentiments rebondissant.
Et voilà que le fond du baril te saute sur la tête.
Bien bravo pour tous tes ressentiments!

La vie, petit Johnny, n'est pas JoJo
Tu cries: "C'est paaas juste" à tort et à travers
Et voilà qu'une jolie jeune femme te creuse le mystère...
Bien à vous, mad-emoiselle, mais je suis aussi cinglé qu'un Mad-Hatter.

Ah cher Lucien! Comme vous avez des grandes oreilles, un énorme pif, et de globuleux petits yeux!
Faites-moi découvrir votre secret, comment vous les faites tomber dans vos filets.

Et je me prend le pain baguette, Ya d'la joie!


...Et voilà que je suis face à moi,
Sans savoir quoi dire, quoi faire.
Ici, avec vous, ma chère...

C'est l'Enfer.

Stressed Eric

-So do you want to drink somethin', beer, cola? i say to my friend.
-Uh, no, no I'm okay. Maybe just a glass of water. Thanks.
-Good. Good... Is it okay if I drink? I mean, it won't bother you, right?
-No, man, it's okay.
-Good.. Good. So, hum, I'll just, uh, grab a beer, then.
-Alright, man. It's your home after all.
-Right, right.

I open the fridge, take one of the hundred bottles that stare at me, open it, and drink half of it.

-So, uh, when is she coming? I mean, what time is she supposed to come?
-She said... lemme check... Well, she wrote "around three".
-Good, good. Alright. Say, that's a cool phone you got there. Is it new, is it okay?
-Gee, man calm down. You look so tense.
-Do I look tense? Really? Jeez... Uh, I probably am tense. Do I look stressed out?
-Dude, I'm telling you: just chill the fuck out. It's alright.
-Yeah, I do believe I'm quite stressed. I should cool it, yes. Yes. But really, I mean, do I really look tense? I'm just gonna, uh, take another beer.
-Let go of the beer, man. Seriously, you're freaking me out.
-Yeah, maybe I shouldn't drink that much... I'll just take one last. For the luck, you know.
-Do you have a, uh, like a drinking problem?
-Do I look like a have a drinking problem? Oh God, I hope not, Jesus, fuck. I look like a mess, don't I? Oh God... Right, I'm just gonna put some music. Somethin' cool. Any preferences?
-I don't know... Got any classical music? Maybe some blues?
-Uh, lemme check... Nope sorry. Care for some electro dance? I've got this great Justice bootleg and..
-Jimbo. Stop that. Now. You don't need to stress me out too.
-Jeez, I'm so... I need a beer.

There goes an akward silence.

-Is this thing of "her, coming over" that's making you crap in your pants?
-What? No, absolutely not. I mean, I'm not that tense, am I? I mean, no, it doesn't have anything to do with her or anything. No, I'm, I'm, I'm... fine. I'm fine, yeah. Yeah, no I'm alright with this situation. Really. It's all, under control! Ha, ha.. Totally fine with this.
-... If you want, I can ask her not to come...
-No, no, no! Don't! I, I, I... It's cool, really. It's cool, I'm cool, you're cool, she's cool. Everybody's just... perfectly fine. It's cool. No, don't call her. I'll look like a total dumbass...
-... I won't tell it's from you, you know. You sure?
-Yeah. Totally sure. No call. It's... alright. Everything's fine. She'll come, we'll talk and have fun. It's easy. It'll be just great.
-Okay, man. You're the boss. Now chill the fuck out, for crying out loud. Sit down, and be cool with it, alright?
-Right. Right... Right. So, uh, do you want a beer?

.....ughh.....

Cab remixed

"T’as vu, aux nouvelles? Le type qui est mort." Le chauffeur du taxi, un nègre, baisse le son de la radio. "On parle pas d’assassinat, mais je sais qu’elle l’a tué, la vieille. Y avait du sang partout, t’aurais pas aimé être là. Je l’ai vu, moi, baignant dans sa marre. Old buddy of mine. C’est dégueux, la vie, des fois. Ça te prend par en arrière, et BANG, t’es mort. La vieille, elle s’appelait Justine. Une vraie chipie, celle-là, toujours à pleurer, à raconter ses malheurs. Michel a tout fait pour la supporter, mais en moment donné, un gars s’écœure. Bon, c’est sûr, ça se tapait dessus, mais rien de grave. Une taloche pour lui fermer la gueule. Évidemment, la bonne femme la fermait jamais, elle rapportait toujours à la police ou whatever… Les crisses de colonisés, la tête baissée dans le fond du trou du cul, moi ça me fait vomir. S’abaisser aux règles de madame, c’est franchement vomitif. Vraiment, ce gars-là a souffert pour elle; elle s’en est jamais rendu compte, par contre, non! Juste pour une partie de fun avec une p’tite fille qui, ELLE, n’a jamais dit un mot sur les méthodes de Michel, la crisse de folle pète un plomb pour de bon, lui casse la tête, lui fourre un concombre dans le trou d’balle, et pisse dessus! Tu trouve ça normal, toi? » J’offre au chauffeur dix dollars supplémentaires s’il cesse de piailler et qu’il remonte le volume de la radio. Il préfère cependant continuer à déverser son torrent, son fleuve de discussion de ghetto. « L’autre jour, y a beaucoup plu, hein? Es-tu sorti, mercredi? L’autoroute était complètement bloquée, c’était le Saint-Laurent sur la 15. Ah oui, y a aussi l’autre, Charest avec ses magouilles. C’est tu pas un crosseur, lui quand même! Franchement, prendre NOS fonds publics pour financer un procès qui mène nulle part. Je vais te le dire, moi : on est tous des Michel qui se font rentrer profond par en arrière pis on dit pas un crisse de mot parce qu’on est trop tight ass pour faire un move!"

"T’aurais-tu du feu", je lui demande. "T’es bien fin, mais là, ton discours, ça ne mène à rien. T’as beau être révolté, tu ne feras rien pour changer quoi que ce soit. Deal with it." J’allume une cigarette, malgré l’interdiction, puis continue. « Je dois être au mariage dans dix minutes, alors dépêche". Je mets mon casque d’écoute sur les oreilles.