jeudi 25 août 2016
25 août 2016 - Something about her knees
"Well, Julie and I weren't quite looking at that moment, to be honest", said Oliver.
"It kind of happened in a series of circumstances", said Julie. "Oliver and I were dating only since a month or two, but my mother was already eager to see us both settle."
Capri put a bowl of chips on the round table, in the middle of the room. Alpert wasn't wearing his glasses, she noticed. "Honey, what happened to your glasses", she asked.
"What", he replied. "Oh, I felt a headache coming, so I put them away for a while. Don't mind. Sit with us, for a moment" he said, in a silent voice.
Julie and Oliver continued to tell their story, side by side, like a routine they'd learned for some time.
"He was living in a very nice apartment, but with a cousin of his that wouldn't leave for no reason, even if he hated the city. Go figure."
"He wasn't from the city, to begin with. He never felt at home... Anyway. We started searching around and about. Something cozy, something alright to match both salary", Oliver told, with a look to his wife.
"And then, we had this amazing opportunity, with my best friend's husband, who was leaving this place. It was just in front of the market and it had this... Do you want me to help you with that" Julie asked Capri.
Capri flinched. She started to lift each drink to place coasters on the table. Her hands were moving in an upbeat fashion, as if the duty had to be done right away. "Don't bother, just be careful with those drink" Capri told their guests.
"This table is worth a lot, thanks to my uncle who really did a neat job on it. I just want it to be treated well."
"If you want," started Oliver, "we can hold our drink..."
"No," Alpert said in a hurry. "Please don't. It's no worry." He gave Capri an odd stare, and told them both to go on with their story.
"Really, I'll just hold my drink," suggested Oliver.
"No. No. It'll leave water stains on your shirt" Capri said in a clear voice. "Or, God forbid, on the couch", she mumbled.
"What's that?" Julie turned to Capri. "If your couch is so precious, we can leave. It'll stay dry, don't you worry." She was getting snappy, all of a sudden.
"Please, God, both of you, please stop," Alpert said, with his loud palm on the table.
The stomp made their cat run from under the couch to the master's bedroom. Oliver and Julie both gave a stare in its direction, before turning to each other. "I think it would be better if we leave", he gave, his voice was barely audible.
"How did you guys get married?" Alpert tried everything to make believe the evening was all okay. "Did you propose to her, or what?"
"We'll give you a call," Oliver said. "It's nothing personal, really. We got work tomorrow is all."
Alpert waited to hear them close the door of the building before pulling the chain on the security lock of their apartment. Plates were on the counter, in the cooking room, and there was nobody to be found in the living room. He gave a quick glance in the mirror of the hallway before moving to the bedroom. His girlfriend was sitting on the bed, arms crossed, legs straight in front of her. He tried to catch her attention, but nothing would do, she wouldn't budge. "Is it really about the ring the beers would've made," Alpert finally asked. "Or is it because you just don't like your friends?"
"I don't hate them. Gosh! What do you think" Capri yelled.
"Then it's something I did" Alpert said. "I alone must suffer the consequences of its Highness of..."
"Your SO funny, aren't you", Capri let out.
"You know what, rock yourself to sleep, tonight."
Alpert left the room, hearing Capri whisper something he couldn't make up, and open the light in the bathroom. The cabinet popped open. He took the clipper, and put it on one inch before getting his hair done by himself. It took him an hour or so to get done with it, and then again, he had to use a sharp razor to finish the job. But he was getting tired and felt like it wouldn't matter. Either if he finished the job that night or in the morning, the message was gonna get through. Capri entered the room just as he was placing the clipper back in the cabinet, beside the after shave.
"When are you done?" she asked.
"What do you care about it?" he asked back.
"What?...You know what, fuck you" she let out.
"Gee, thanks. Thanks a lot. Good night to you too, sweetheart", Alpert said.
"Oh I'm sorry. Have I hurt your feelings? Humm, maybe I, too, should be asking strangers how they propose to each other, so that I'll feel less awful about a rejection!"
"What are you even... I wasn't... They are not strangers, they are your, Your, friends. And I was trying to save the evening, in case you were too preoccupied with those fucking coasters of yours!"
"So, they're not your friends, anymore, is that what you're trying to say" Capri said, her voice now broken.
Alpert let the clipper fell onto the floor before trying to leave the room but Capri wouldn't let him. Her arms were stretched firmly on both sides of the door. She knew he wouldn't push her to get outside. Alpert grabbed her form under her belly and tossed her on the floor with a loud thump. "And don't try to follow me," he gave her, his finger pointing her.
It was already pretty dark, outside. Alpert took out his phone and texted Oliver and Julie to know their whereabouts. As it turned out, they went out for a drink, just a block away from their apartment, at this bar he once went to. He texted back to tell them he'd join them after he'd buy a pack of cigarettes. Oliver texted Alpert could have some of his, if he went straight for the bar; he wouldn't mind. If he gave some explanations, that is.
The bar was wide, yet the roof was pretty low, Alpert thought. He found the two love birds at first glance, sitting at the counter.
"You look different," joked Oliver, staring at Alpert's shaved head.
"I shave when I get cranky" told Alpert. "Wanna know about it?"
"Easy, man. Don't get all bitchy, alright?"
Alpert ordered a beer in a large glass, before laying his hand out to Oliver's pocket, the one he knew he had his cigarettes in, with a slight "Please" he grinned. A moment passed. They each drank silently while they smoke, as the television broadcast an old David Letterman show. Tom Waits was performing.
"I like that dude" Oliver said. "That song's a killer. Really."
"I don't know" Alpert said. "He's got that attitude thing... I don't really care for things like that."
"Did Capri say anything" Julie asked. "I've never seen her this uptight about stuff like water rings before."
"She didn't say anything, okay," Alpert said, drinking his beer, his eyes still on the television on the side of the bar. "She hadn't eaten well, lately, I don't know."
"...Did you say anything to make her get this mad", Julie asked again.
"Geez, what do I know. Maybe I did say something to get her this mad. What if, huh? What if, Julie?" He kept his head turned to the television set, his hand reaching blindly for the cigarette butt he left in the tray.
The couple stayed silent, in hope their host would apologize, explain what happened at their house, and at this bar, even. But the room would stay still, only the sound of the balls on the pool tables would fill the silence, with the roachy voice of the old singer on the television show.
"It's nothing" finally said Alpert, after a few sips. "She just gets cranky, sometimes, when it gets cold. Or hot. I never remember. Or just humid. You know, humidity... with the accident, and all. Something about her knees. Anyway. Sorry, guys. I should've felt it before you got out, should've texted you to stay at your place."
The couple shared a match for their cigarettes. Oliver put a hand on Alpert's shoulder, a pat of some sort.
"Oliver told my father before we went on the west coast" Julie said, with a grin. "He asked him if it was okay." She wanted to laugh.
"Yeah, well," started Oliver. "I wanted the coast to be clear, so to speak. If he was okay, with it, and all..."
"Just shut up, you just want to seem romantic" Julie said, now smiling widely. "Anyway, I knew something was up, so I asked some questions to this guy..."
"You blasted me with millions of questions", Oliver added.
"Whatever! Lemme finish... So I asked him what was up. But yeah, in the end, I got fed up, and told him to just drop it."
"What?" Alpert, also smiling, asked silently another cigarette from Oliver.
"Just drop it, I said" Julie said. "And he did. Well... Kind of."
"I had enough of her being mad and all, so I accepted to drop the idea, whatever it was."
"So I asked him, well, now that you've gave up, can you tell me what it was, but he wouldn't breathe a fucking word."
"I thought, at least, if I don't get to propose to her at that time, I'll still have the element of surprise for another time. She doesn't know, right", Oliver was shaking his head, his cigarette perched at the end of his left hand, his right hand reaching for Julie's thigh. Her hand reached his. Alpert noticed it.
"He's so stupid. Of course I knew you wanted to propose. It was the same thing as when we went to London." She smiled at the back of his head. "You get that dumb face of yours, when you have a plan in mind. You know you can't lie to me!"
"Aw come on," he gave her, as he looked up. Alpert didn't care for that face, he thought it was a phony face.
"You really can't keep a straight face, can you" Julie asked.
"So anyway," she continues, "he finally proposed to me that night, like a week before our trip. But it wasn't even a proposal. He was all, like, Huh I was like huh suppose to huh anyway hmm yeah that was the ring, I was supposed to ask you in front of huh the whales you know hmm."
"Shut up! You can't even do it properly. I didn't stutter one bit. You always have to exaggerate" Oliver said.
"Anyway, so yeah, I said, I knew what you were up too. I said, that's ring's not what I like. I said, it's not that I don't want, it's just not how you should have done it. I told him, you have to be upfront with me, you know I hate surprises." She passed her right hand under his arm.
"So?" Alpert felt like something was missing, like he had been thrilled for nothing, in the end. "Is that it? You said, no, not the right time, bla bla? Like, that's it?"
"No," answered Oliver. "Of course not. We got to chat about it. How we felt about it."
"We also looked at some rings on Pinterest. Stuff I liked. Stuff I would like."
"But you still said no." Alpert was getting angry himself.
"Yeah, but it got me thinking. And I didn't say NO, per se. I just told him to wait."
"And the wait wasn't so long" added Oliver, with a thin smile. Authentic, this time.
"We went for a cup of ice cream, and I just asked if, IF, we get engaged..." started Julie.
"You used the word officiated. You couldn't even say engaged" ended Oliver.
"Yeah well, duh, okay, lemme tell it, you suck at telling things. So I asked him if we get officially together, or whatever... Who would you invite."
Oliver just looked Alpert with a smile, getting larger and larger.
"...What?" Julie punched Oliver in the sides. "What's that look suppose to mean?"
"I don't know, I just... I loved how you said it. That's all."
"... So there you go. Was it worth the fight with Capri?"
Alpert asked for another smoke, while the last inch of his drink got warmer. He grinned, lighted his cigarette, and gave them a cold look. "Don't mind her. It's just the cold. Or the hots. Something with her knees. It'll pass. Don't mind her. I just wanted to change subject, up there. You didn't have to get so jumpy about it, though."
He took a ten dollar bill from his pocket and placed it under his glass. He repeated to not worry about her wife. Soon enough, they'll call them again to play Scrabble or some other game. Someday when it wouldn't be so thick out there.
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© Jean Derome, 2016
vendredi 10 juin 2011
10 juin - Not Dead Yet
Tout ce que je regarde ne sont que lignes, mots et images s'interposant chacun leur tour. Rien n'est plus réel, ni même les douces couleurs olfactives qui habitent ma peau. Tout est orchestré pas nul autre que moi. Mes bonheurs, aussi futiles qu'ils soient, tout comme mes malheurs les plus profonds, ça ne repose que sur mes choix.
Un 200e post, qu'est-ce que ça va changer? Plus tard, en revenant sur ce page, je nierai ce négativisme, mais pour l'instant, j'ai besoin de sortir ces trucs de ma tête, les écraser sur clavier, les imprimer au papier carbone sur le web. J'ai envie de faire la fête, de finir mon roman, de sentir le pouls d'une copine sur ma main, de vibrer au son de sa voix, de fondre sous son regard, et de savoir que ce n'est pas que pour un soir.
Je ne regrette pas la vie de couple et ses nombreuses querelles, mais tout de même, quelle joie m'envahirait si je pouvais vivre une nouvelle aventure! Hélas, je me réfugie derrière le Naufragé, grugé par le remord et le dégoût juste après avoir goûté au bonheur le plus pur. Parce que c'est moins difficile que d'essayer dans la vraie vie, parce que je peux m'échapper quand tout dérape et que personne ne me le reprochera.
Et puis, personne ne m'aimera à nouveau, pas assez pour me supporter sur une base quotidienne. Autant mieux imaginer le bonheur à deux que de vivre sans arrêt dans la triste solitude.
Si seulement j'avais fait une scène d'amour dans mon film, plutôt qu'une reconstitution de rupture... Mais non. Je reste dans mon apitoiement et m'obstine à ne pas vivre le plus petit des moments joyeux.
I'm not dead yet, mais calisse que ça en a tout l'air...
Ahhhh... une fois ton roman terminé, mon vieux, tu vas tellement rigoler, le nez plongé dans les seins de la première venue!
(yh rght)
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DeadMachina
23h45, vendredi 10 juin 2011
bonne fête, mom.
vendredi 20 mai 2011
20 mai - J'ai envie d'être suivi
Tsé, un vrai complexe de supériorité, auquel j'ai succombé l'été suivant la projection de mon film au cégep, quand une amie d'un de mes comédiens m'a passé en entrevue de fond en comble, semaine après semaine. Un rêve pour le flattage d'amour propre. Être commenté pour chaque geste posé, ou presque. Sentir un souffle sur ma nuque, et me retourner pour ne jamais voir qu'une ombre qui s'évapore.
Savoir que je suis l'intérêt numéro uno de quelqu'un...
Mais, non. Personne ne se presse pour lire ce que j'écris, pour surveiller mes pas, et écouter les soupirs qui sifflent à travers mes narines. Qu'un seul vent, qui passe et casse, une ombre d'arbre qui reste insouciant.
Ça serait vraiment le rêve... Être suivie par une belle fille de 18-19 ans, célibataire, un peu folle, mais pas trop, capable de soutenir un silence sans en faire des malaises, et qui habiterait à deux pas de chez moi. Maudit que la vie serait belle.
À go, j'me pars-tu un journal intime légèrement rehaussé de dream-tan en legging collant à la moule? Hmm, juste ces 5 derniers mots, ça me relève le mat... Ok, j'le fais!
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DM
vendredi 20 mai 2011, 21h55
samedi 7 mai 2011
7 mai - JLCG
Dans le flot où coulent les petits pieds, Angela me cligne de l'œil, un soupir à l'oreille. Tous deux sur le flanc de la colline surplombant les tombes, un vent caresse ses cheveux qui se posent sur mon nez. La marche fut bonne, l'arrêt l'est davantage. Ses yeux agrumes de menthe posent la langue sur une petite pomme rouge. Quand elle récite un vers d'ici, son accent joue à cache-cache, entre la volonté d'être attrapé et celle de rester inconnu, tapi au fond de sa bouche.
"Chez moi, les voitures ont des klaxons beaucoup plus stridents et aigus." Chez vous, toutes les voitures sont essentiellement américaines. Donc, je ne te crois pas. "Tu n'es jamais venu. Tu es bien mal placé pour parler." Oui mais, ma chérie, ton pays, je l'ai imaginé. J'en fais ce que je veux. Viens, marchons au Vieux-Port, trouver les portraitistes. "Et le déjeuner? Tu n'as pas encore touché ton sandwich." Il y aura tout autant de place là-bas. Viens.
Et de Montmartre à Strasbourg Saint-Denis, les pieds dans les pieds, les têtes collées, la musique poursuit sa route au cœur de Montréal, un après-midi de mi-mai.
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Lights. Camera! ACTION!
lundi 18 avril 2011
18 avril - Silence radio II
Cégep 4 à université 2: zéro intérêt pour les études.
Non, c'est faux. Il y a un certain intérêt depuis mon entrée à l'uqàm, mais rien pour me donner envie de péter des scores de fous. Ni même pour remettre un seul papier de toute la session.
Avoir une multitude de filles en tête, ça m'empêche d'être concentré. D'habitude, on dit: "Si t'as une blonde, que ça t'empêche pas dans tes études!" Dans mon cas, ça semble être l'inverse... Une blonde en 23 ans. Seule période de ma vie où j'ai pété des scores de fou.
Seule période de ma vie où je ne me souciais plus de ma vie sociale. Normale: elle était enfin fixée. Une fois brisée, la question revient: "Ok c'est qui la prochaine?"
Et ça dure. Et ça va durer... Pour une autre attente de, quoi, 23 ans?
Fuck me. Je suis un obsédé, un vrai taré.
23 ans, âge nowhere, sans travail (sans ENVIE de travail), aux études, mais sans évolution. Le type est un taré, pur et simple.
dimanche 10 avril 2011
10 avril - My body is a cage
Joues ta vie, si tu tiens tant à jouer. Mets-toi en scène, avec ta vraie nature.
Un personnage inventé n'a qu'une facette à comprendre. Il n'est pas aussi difficile à suivre que toi, bourré de complexes paradoxaux qui n'intéressent que toi. Quand tes mains tremblent, plus rien ne va. Tu perds tes mots, tes moyens. Tu ne sais jamais comment agir. Tu ne sais pas qui tu es. Tu n'as pas envie de changer de nature même si tu souhaite plaire à tous. À ta manière.
Ton corps est une cage de verre dans laquelle on regarde les multiples versions de toi se battre, s'entretuer pour savoir qui sera le plus fort, le plus adapté à ta situation. Ton corps est une vitre opaque fissurée qui te glace le sang. De peur qu'on y trouve quelque chose qui ne te mette pas en valeur, qu'on te fasse une compliment que tu ne sais pas prendre au sérieux.
Croire en l'humain, le détester, dénigrer les choses qu'il aime pour sembler différent, et prétendre les adorer pour plaire à telle ou telle personne. Croire que tu peux changer les autres, sans savoir si tu es vraiment fait pour une vie commune à plus que toi seul.
Boy meet girl sans lendemain, tu n'es qu'un gamin qui ne sait jamais ce qu'il veut. Se sent crotté devant une famille élégante, snob devant une famille plus insouciante, intelligent aux côtés de personnes plus frivoles, stupide auprès de ceux qui posent de bonnes réflexions. Tu ne te situe nulle part où tu souhaiterais réellement être. Où veux-tu être?
mardi 1 mars 2011
1er mars - Jamais je ne reviendrai
Demain jamais ne revient J'aurais préféré te prendre dans mes bras, t'emporter dans le creux de l'océan et arrêter de faire du vent avec la bouche. T'arrêter de respirer et souffler pour vrai. Mais t'as les mains tremblantes Tu préfère tirer les draps le soir quand t'as froid et monter le son de la radio quand la chanson parle de Chiens Errants Parce que t'aimes tirer la tristesse par le pan de la jupe.
T'as les yeux fades d'avoir trop enduré Les lundis et les mercredis au comptoir de la soupe pop Les amies qui t'oublient ti-peu à ti-peu Remettre les chaises à leur place S'excuser pour les conneries que t'as dites ou non. Les rides de sourire forcé s'installent comme une famille unie emménageant dans un semi-meublé, on redécore ici et là, un rideau sur le regard, des coussins à gauche et à droite, et les enfants qui dessinent sur les murs. Mais demain j'oublie et je quitte De peur d'ajouter à la famille des cernes De peine de te voir tellement perdue dans les boîtes de soupe à 15 cennes. Je range tes petits mots de sympathie dans des tupperware hermétiques Par peur d'oublier les nuits passées chez toi Kalabougie et petits massages entre amis, des sourires complices et des cigarettes partagées en toute simplicité.
C'était hier et bonsoir déjà, les contrôleurs, le père éhonté, les cartons, les claques, la palette qui te file des doigts de fée qui cloche. Princesse au château en ruine. Retour à la case -200$, ne demandez pas de support, vous n'en aurez pas. Les mensonges des premières fois Quand tu disais que tu voyagerais avec moi Tous les petits quartiers qu'on visiterait volontiers La Beauce et ta belle famille Et les veines bleuies N'en ressort que la froideur qui t'habite Le corps léger et l'esprit dans les limbes Des fantômes qui te frôlent les orteils Avides de t'avoir comme future amie. Il est minuit moins dix À attendre si tu les rejoints Mais je préfère repartir avec des tupperware de dimanches autour de la table La chair de poule sous les couvertures Une veilleuse près du lit, Pour toujours se guider quand on voit rien de loin.
Cinq heures le nez collé à tes cheveux mangues et citron Entre la vie et le savon antiseptique des couloirs d'attente La ligne est mince, La tienne aussi. Heureusement qu'il reste des restants et des restaurants Pour glisser un doigt sur les ronds de café, Pour les bons moments.
Et me dire que ce ne sera jamais toi qui partiras. Mais moi.
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JD
mardi 1er mars 2011, 2h am
mercredi 9 février 2011
9 fév - Soupir
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JD, mercredi en soirée, 9 février 2011
lundi 24 janvier 2011
24 janv - Pas vivable
En marchant dehors, je ne me soucie pas tant de rester à ses côtés. Je marche vite, t'es mieux de me suivre. Je n'ai pas le réflexe "Sois gentil et attends-la". Il faut qu'on me le rappelle. Je n'appelle personne non plus. C'est toujours les autres qui m'appelle, et j'ai toujours la surprise: "Mon dieu, c'est vrai, j'ai un téléphone... My god que c'est chiant, le mauuudit téléphone."
Dans le lit, je ne me colle pas. C'est toujours elle qui me demande: "Est-ce que je peux me coucher dans tes bras?" Et j'ai toujours la surprise: "Mon dieu que j'suis don' pas à l'aise avec les contacts humains." Dès qu'elle dort, je me retire de l'emprise, et me refuge au bord du lit.
Au restaurant, je deviens Juif. "Alors donc, moi, j'ai pris le... spaghetti bolognaise, à 14$, et toi c'étaiiit... le steak à 23$, c'est bien ça?" Et je parais davantage niaiseux quand je cherche les toilettes pendant cinq minutes, en tournant en rond dans le restaurant, pour finalement me rendre compte qu'elles étaient juste devant moi.
Je fais des crises pour des raisons stupides, pour toutes ces choses qu'elles ont dit en pensant à d'autres et que je m'imaginais adressées à moi. Je place un opinion très strict sur telle ou telle autre personne, ou sur une attitude, peu importe, et un quart d'heure plus tard, je parle d'autre chose en contredisant mon premier point. Je me cale sans cesse, à force de m'exprimer, à force de m'expliquer. J'ai une hygiène qui en font fuir plus d'une. J'ai une alimentation qui répugne près de 85% des gens que je connais. Je fume et je bois, ce qui semble jouer beaucoup contre moi. Lorsqu'on me parle de sujet qui ne m'intéresse pas, je m'enferme dans mon monde et oublie les autres. J'ai des sautes d'humeurs totalement imprévisibles: un tiers événement d'importance extrêmement mineure qui joue contre moi, peut me faire péter un plomb, tout comme un simple bonjour inattendu peut me rendre euphorique pendant des heures. Il faut savoir à quoi je pense, ce dont j'ai besoin, car je suis incapable de communiquer mes pensées aux autres. Et lorsque j'y arrive, souvent je blesse les gens.
Voilà, c'est dit. Je suis invivable, pas sortable, pas date-able. Je suis une cruche vide sans fond, une contradiction vivante.
Excusez-là!
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JD, lundi 24 janvier 2010, 11h40 am
samedi 20 novembre 2010
Tu disais
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Je t'écrivais des histoires. T'as dit, un soir qu'on jasait sur le net: "Écris-moi une histoire. Divertis-moi." Tu faisais un devoir de français, et on avait 14-15 ans. Te souviens-tu notre deuxième sortie? On était assis près de la fontaine Saint-Louis, et un itinérant est passé pour me dire de te dire: "T'as de beaux yeux, tu sais?" Et ta tête sur mon épaule, on en revenait toujours pas du film qu'on venait de voir. Souvent, tu disais: "C'est compliqué. J'te raconterai, un jour." C'était l'été où mes parents devaient fêter leur vingtième anniversaire de mariage, et tout avait dégénéré. Je voulais fuguer. Alors, t'as envoyé Étienne me chercher. "Je pouvais pas me rendre. Tu le sais." C'était la première marque d'affection que tu m'as démontrée. Ça et les histoires qu'on écrivait ensemble.
Des fois, ça t'arrivait de m'appeler "mon ange". Mais ça te faisait pleurer, tu préférais rester distante. Comme si depuis le début, tu savais que t'allais me briser, un jour ou l'autre. Tu m'avais même demandé plein de trucs sur moi, avant qu'on se voit pour la première fois. "C'est pour un poème. Je sais, c'est quétaine. Tu me rends quétaine", tu disais. Quand on s'est rencontré pour la première fois, tu m'as fais écouter Hide and Seek de Imogen Heap. Le lendemain, je suis revenu avec le cd déjà tout consommé pour te l'offrir, te remercier de la découverte. En arrivant au métro, on s'est embrassé pour la première fois. Et tu pleurais.
À la rentrée des classes de ma deuxième année de cégep, tu venais d'arriver en ville. J'avais fumé un gros pétard avec Bob après avoir calé de la tequila. Et toute la soirée, tu t'es inquiétée pour moi et ma face verte. "T'as pas l'air bien... Veux-tu que j'appelle un taxi? T'as vraiment pas l'air de filer." Cette fois-là, c'est moi qui pleurait. Je voulais t'éviter cette image de moi, complètement fini, la tête écrasée entre les genoux. J'aurais préféré me souvenir de notre premier rendez-vous. "Il faut que j'me trouve une robe, pour ma fête. Connais-tu le Valet de Cœur?" Je n'avais jamais vraiment visité Montréal. Tu m'as trainé sur tout le Mont-Royal, et j'en revenais simplement pas comment tu pouvais avoir un aussi beau visage. Et que tu puisse apprécier ma présence. Tu m'as même amené dans un sex shop. Juste pour rigoler.
On a passé une soirée d'hiver à chercher un bar, en faisant semblant qu'on était des amoureux pour une nuit. "J'connais un raccourci, viens", tu m'as dit avec un petit sourire naïf. On a marché pendant près d'une heure avant de réaliser qu'on était revenus au point de départ. J'avais la mâchoire gelée, mais on a rit pendant que je réchauffais mon menton avec la chandelle qui était sur notre table, au St-Ciboire.
Je t'avais trainé à la Cinémathèque, un jour. "C'est le film des Daft Punk, dans une semaine. J'veux être sûr d'avoir mon ticket." Tu connaissais pas, alors je t'ai fait entendre leur best of, parce que c'est tout ce que j'avais, à ce moment-là. Pour t'impressionner, j'ai écouté tous les albums de Pink Floyd en une nuit. Le lendemain, tu partais en voyage autour du globe. Je voulais te garder pour moi. "T'es tellement selfish, des fois, j'me d'mande pourquoi je t'aime" ça t'arrivait de dire. T'avais frustré parce que je t'avais corrigé sur la date de sortie de l'album Animals que t'avais confondu avec celle de The Wall. J'ai rêvé à toi des centaines et des milliers de fois. As-tu déjà rêvé à moi?
Pendant un moment, t'habitais l'appartement de ta tante partie en voyage. J'ai mis du jazz et on a dansé un slow pendant que ton spaghetti sauce cuisait lentement. "J'aime pas le jazz d'habitude. Mais ça, c'est pas mauvais." Tu disais: "Les trompettes, c'est un instrument joyeux. C'est fait pour le ska, pas pour être triste." Alors tu pleurais. Mais on était pas triste. Les matins, chez toi, c'était ton chat qui nous réveillait à coups de griffes sur les orteils, sous la couverture. "Yé pas méchant. Juste jaloux." Et tu souriais, alors on s'embrassait.
On s'est perdu de vue, on fréquentait différentes écoles, alors on faisait semblant d'être des old-school qui s'écrivent des lettres. L'avant-dernière, ou l'autre d'avant, tu m'as écrit: "C'est compliqué. Ma sœur m'a dit que l'amour, c'est autant physique que psychologique. Si je peux pas te sentir, si je peux pas me coller contre toi, c'est comme si yavait rien. Je t'aime, mon ange, mais c'est compliqué. Je suis désolée." Sur la feuille mobile pliée en origami comme toi seule le faisait, j'y retrouve encore des petits cercles où l'encre a déteint. Tu disais: "Si seulement... Mais tu comprends... C'est pu possible." Te souviens-tu de cette soirée où ta sœur avait organisé un défilé de mode? Un vieux, dehors, avait gueuler du haut de son balcon et je lui avait rendu son cri. Et tu m'as dit: "T'es ben con!" avec le gros sourire dans la face. "T'as pas de classe; j'te sortirai pu jamais. Tu m'entends? Pu 'amais!" Et le lendemain, on se saoulait la gueule au St-Sulpice, parce que c'est toujours là qu'on finissait, quand on allait en ville.
Mais t'étais rendue loin, t'avais switché de carrière, tu voyageais, tu changeais. "Toi, tu changeras pas... Grow up esti, tu vas pas rester un bébé gâté pour le reste de ta vie." Tu devenais froide. Dans les moments gris, entre deux longs silences au téléphone, tu m'engueulais. Alors, je prenais des antidépresseurs. Je ne voulais pas pleurer. Je voulais que tes paroles s'envolent, comme si tu ne m'avais jamais détesté. La dernière lettre que j'ai reçu de toi, il y avait juste un cd compilation, sans titre ni rien. Juste des chansons où des types sont tristes et parlent d'amour et tout. J'ai lu Salinger, et je me suis mis à boire fréquemment. Tu m'as effacé de ta vie, comme un mauvais souvenir.
Alors je mets tes mots entre guillemets, parce qu'en les mettant en cage comme un oiseau, j'ai l'impression qu'ils m'appartiennent pour toujours. Alors que je sais qu'ils ne prennent leur vraie beauté que lorsqu'ils sont en liberté, dans ta bouche.
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JD
samedi soir, 20 novembre 2010, minuit 36
lundi 15 novembre 2010
Nocturne Kaléidoscope
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Lundi, 15 novembre 2010, minuit 50
Jean Derome
vendredi 29 octobre 2010
C'n'N
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La télévision passe un programme sur les ondes courtes. Le son est bas. Lasse, Natalie ferme le poste. Le ciel est bas, l'humidité pèse sur le quartier de Laval-des-Rapides. Dans le 4 et demi, Claude et Natalie sont quelque peu distants. L'une observe le vent cogner à la fenêtre, l'autre lit son journal, la tête posée sur sa main gauche. Les nuages rendent sa lecture plus difficile d'ailleurs, mais il ne sent pas le besoin d'allumer le globe au dessus de sa tête pour autant. Arrivé aux annonces d'emploi, Claude touche du bout des doigts son stylo sur la table. S'ils avaient eu un chat, il serait sorti du salon pour aller sur la galerie, puis reviendrait sur ses pas aussitôt, annonçant quelques gouttelettes passagères. Seulement, il n'y a personne d'autre que Claude et sa copine. Au loin, on peut entendre de faibles cris, les enfants des voisins, une voiture qui passe. Et c'est le silence. Le stylo ne patine plus sur le journal depuis plusieurs jours.
Natalie tourne la tête vers Claude, perdu dans ses lignes de vie, sans savoir que sa tête divague vers d'autres horizons, l'esprit léger.
-Would you marry me?
Sorti de ses pensées, Claude relève le menton, ses yeux suivent patiemment. Les deux se regardent, sans évoquer aucune émotion, ni tension, ni passion. À moitié dans sa bulle, Claude réfléchit à la question comme s'il s'agissait d'une offre d'emploi à considérer avec minutie.
-You mean, like, now?
Sa copine ne répond pas sur le champ; elle préfèrerait se coucher dedans... ce qui l'incite à continuer.
-Je sais pas... Oui, probablement.
-I mean... sooner or later, it doesn't matter. Not to me. I just wanted to know if we could... work together. As married people, you know?
Natalie baisse la tête, se mordille le côté du pouce, rongée par le malaise d'avoir posé une question pareille. "I'm sorry. Nevermind."
-No, don't be.
Son regard revient sur ses océans d'offres et de demandes avant de fermer le journal. Les mains collées entre elles sous la table, la mine basse, Claude affiche un subtile sourire. Il lui retourne la question.
-Would you, Natalie Schmidt, marry me, Claude Robitaille?
Son ton laisse passer une pointe d'incrédulité, et s'en apercevant rapidement, il ne regrette pas sa question. Elle pose un regard doux sur son visage perplexe.
-Yes. Sure. Why not.
La faible pluie cesse de pianoter sur la porte de la galerie, remplacée par un vent frais qui circule par la fenêtre de la chambre à coucher. Seul le sifflement habite la demeure. Claude se lève puis s'installe près de Natalie.
-Tu le ferais vraiment?
-Yeah... Comme je le dise, why not. Je va pas go away comme le wind... I mean, I'm not that kind of girl. And... I like you...
Ses yeux fixent ses genoux puis le vide avant de trouver les yeux de Claude. Toutes paupières closes, les deux posent leur tête sur celle de l'autre. Leurs doigts s'enserpentent et se gardent au chaud.
-I like you too, Nat.

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J'aurais peut-être dû continuer en cinéma... beaucoup de regard, de gestes subtiles, une petite musique, peu de parole...
Faites attention, en passant. Ce texte ne traite pas d'amour! Hein. Qu'on ne se méprenne pas, là. They like each other. Like c'est pas comme love, hein. C'est une réflexion, point barre, presque à la manière de Robert Bresson (sans émotion). C'est pas non plus de la grosse déprime: il ne pleut pas à boire debout, il fait gris, c'est tout.
JD
20h12, vendredi 28 octobre 2010
dimanche 1 août 2010
Joies et peines d'un franco-canadien (30 juillet 2010)
Cela fait plus d'un an que je ne suis sorti avec personne. Ou plutôt, un an et demi, mais bon, peu importe. Le fait est que je ne sais plus comment ça marche, les premiers pas. Depuis plusieurs mois, je ne rêve que de ça: le moment où je suis officiellement en couple. La joie et l'excitation d'être enfin dans les bras d'une jeune dame affectueuse et seine d'esprit. J'aimerais pouvoir recommencer à l'infini cette expérience de premier contact, en sautant bien évidemment tous les jours de futilités, de routine, d'acquisition. Car évidement, tout finit par la possession: l'autre est notre conjoint, et ça ne changera pas. L'ennui mortel.
Cette fois, c'est différent. Anny est colombienne. Elle a le teint basané, sa langue natale est l'anglais, et elle, à défaut de toutes les autres feignasses à qui j'ai pu rêver, elle semble bien m'aimer pour qui je suis, même si je suis un peu abruti par moment. Avec elle, on peut ne pas savoir s'il faut parler en anglais pour qu'elle comprenne, ou parler normalement et ainsi se faire apprécier pour qui l'on est. Il faut faire attention; dans le premier cas, elle se sent mal. Le fait de s'adapter à elle alors qu'elle est en terrain francophone, c'est un peu désolant, selon ses dires. Tout de même, Anny ne mâche pas ses mots. En me déposant chez elle, dans sa voiture, elle me fait remarquer: "Tu vois, je t'ai laissé de l'espace pour la marche. Comme ça, tu ne seras pas... "pogné", you know". Une petite pointe, déjà. Le message est reçu: le couple est formé et elle me fait déjà la morale. Qu'importe, aujourd'hui, c'est jour de gloire et je suis enfin revenu dans les sentiers du bonheur.
Elle me dit: je nous aime bien, toi et moi. Mais je ne me conte plus d'histoire. Elle me dit: ne t'oblige pas pour moi. Mais je me sens bien dans ses bras. Elle me dit: tu me fais rire. Et je pense que c'est pour en finir. Elle me dit: ok, you're weird. Je fais la sourde oreille et prétends qu'elle est folle de moi. Je lui parle des lunes qui bondent le ciel d'onze heure le soir, je fais le poète un peu niais, et je me plais à penser que nous sommes ensemble pour un bon bout de temps.
Son appartement est un peu tassé, mais coloré. Je m'installe et attend son retour. Elle est partie se doucher ou je ne sais quoi. Jusqu'à cet instant, je ne me doute toujours pas que la dernière fois que je l'ai vue, c'était sur le pas de sa porte d'entrée. Elle a disparu à jamais.
Et je me réveille.
Je me dis: pourtant, ça semblait si différent des autres fois. Elle devait penser que je rêve trop souvent aux filles. Je me dis: elle n'en vaut pas la peine, ce n'est qu'une des rares qui arrivent de nulle part et continue sa route ailleurs. Elle a dû se douter qu'elle était la première à me donner un effet de réalisme. Je me dis: celle-là m'acceptait malgré ma douce folie. Mais elle devait plutôt se foutre de ma gueule.
Ben maintenant c'est fini, et je t'oublierai, toi et ton accent. Je te remplacerai tous les soirs.
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Jean
samedi 3 juillet 2010
Et j'aime te savoir proche (samedi 3 juillet 2010, 23h55)
En remettant mon linge, l'image de son copain qui nous découvre me hante. Elle, encore sous l'effet du vin, me dit de ne pas m'en faire, qu'il est encore trop tôt pour qu'il revienne de je ne sais où. Le goût amer me revient en bouche, je ne sais plus quoi penser. En fait, je suis simplement bien l'instant d'une seconde. L'air chaud circule dans tout l'appartement. Au loin on entend des sirènes de polices et d'ambulances. Le froid reprend. Qu'ai-je fais? Je me lève d'un bond, passe au salon pour récupérer mon sac, puis à la cuisine pour prendre la bouteille et la mettre dans la poubelle. En retournant en vitesse dans la chambre, je lui dis que c'est une erreur et qu'il vaut mieux oublier. Et voilà qu'arrive le problème du transport. On est à Lachenaie et c'est elle qui m'a lifté. Je n'ai aucune idée comment revenir chez moi par mes propres moyens et il est hors de question qu'elle conduise dans cet état.
Ça sent la transpiration malsaine dans l'appartement, et je ne peux plus le supporter, alors je sors.
---Rewind
Elle, encore sous l'effet du vin, me dit de ne pas m'en faire...
-------------Rewind
On vient de passer le pont. Il n'y a aucun moyen de parler, la musique est trop forte et me remet en tête des images trop dures, des souvenirs d'une période désagréable de ma vie. Je n'en parle pas, je préfère garder une bonne ambiance. À quelques moments, on échange des mots vides à propos de l'été et de futurs projets, de voyages et d'amis. Le sujet finit par sortir de ma bouche: "Ton chum sait que t'as un projet ce soir?" Elle me dit ouvertement qu'elle lui a dit tous les détails, qu'elle ne voit pas ce que cela change et qu'elle a droit de souper avec qui elle veut. "C'est sûr qu'yé un peu jaloux, mais c'est juste parce qu'il te connais pas." Génial... Ça veut dire: "Ya pas à avoir peur d'un microbe comme toi, t'es innocent et tu n'as aucune chance anyway." Je préfère fixer mes genoux et faire un sourire faux nez. Il vaut mieux ne pas regarder ses cheveux blonds et roux...
Nous arrivons enfin dans un petit quartier résidentiel. Terminus, tout le monde descend de la voiture, et nous montons au troisième étage du bloc brun. À l'intérieur, tout est orange et jaune, avec une décoration de jeune étudiante pseudo-zen: coussins en toile, récipient à encens, etcetera. J'essaie de ne pas rire, mais la tentation est trop forte et je lui lance une vanne minable du genre: "Tu fais pas de l'insomnie avec tout ce soleil plein la tête?!" De la cuisine, au fond de l'appart, elle revient tranquillement, avec le gros sourire sur son visage, passe à côté de moi et me flanque une grosse bine sur l'épaule.
Pendant le souper, les seuls trucs qu'on trouve à dire c'est à propos des pâtes qu'on mange. Pour blaguer, je passe mon temps à dire qu'elle savourerait plus son repas si j'y mettais un peu de ma sauce maison. Le temps passe, et les discussions sur nos projets étirent à leur fin. On se dirige vers le salon pour relaxer sur un sofa moelleux plutôt que sur un chaise en bois rigide. J'ai bu un peu plus qu'elle, je crois, mais c'est elle qui sort le plus de conneries. Elle me fait des remarques sur ma charpente frêle, sur mon manque de goût en matière de nourriture et d'autres trucs qui me foutent la honte. J'essaie de changer de sujet en lui disant que j'aurais dû apporter un disque de Barry White. "Ça t'aurait fermé la gueule et on passerait aux choses plus sérieuses!" Elle fait sa tête de vexée, la bouche grande ouverte, le sourire dans les yeux. "T'es tellement vulgaire! J'en reviens pas!" Et moi d'en profiter pendant qu'elle a la bouche ouverte pour mimer de lui mettre un doigt dans la bouche. Elle tape aussitôt ma main violemment, et on commence à se taper dessus.
Mon côté garçon polisson embarque. J'en profite pour mettre mes mains rapidement aux endroits "réservés aux adultes". Elle me traite de pervers tout en continuant à rire comme une dingue. Son corps sonné par l'alcool tombe sur le côté, sur le sofa, et je fais semblant de tomber sur elle en continuant le duel, de façon plus douce. Les petites tapes sur la tête deviennent des caresses dans ses cheveux. Ses yeux croisent mon regard. J'ai le malheur de souffler dans sa direction mon haleine d'épuisement, d'ivrogne et de fumeur. Elle plisse le front, ferme les yeux et s'étouffe. Elle me repousse aussitôt et se lève en disant qu'elle doit aller à la toilette.
Cette fois, c'est la fin. Au moins, j'ai pu profiter de quelques touchés olé. Ma tête cogne et je sens venir les cris et les hurlements de ma jeune amie. Tant pis. La seule pensée qui me vient en tête en pensant à sa réaction lente, c'est: "ah la cochonne!". Et puis la conscience revient, le malaise me prend et le meilleur moyen de sortir de ma tête est d'aller dehors et fumer une cigarette.
Je remarque que le bord du filtre est rouge. Je n'arrive pas à savoir si c'est son rouge à lèvres ou le vin... L'ai-je embrassé? Mes idées se tassent et je n'arrive pas à penser clairement. Je me mets à voir des images d'une banlieue lointaine, dans mon enfance. Des kilomètres de blocs appartement avec un terrain de baseball... Mes cousins... Des montgolfières... Plus j'y pense, plus j'ai les larmes aux yeux tellement je n'y comprends rien. Ces vieux souvenirs... -----FastForward
J'ai la tête entre ses cuisses et je l'em....-------Rewind
Je sors pour fumer. La seule source de lumière sont les lampadaires. On dirait que tous les voisins sont partis. Je regarde l'heure sur mon cell. 23h30. Je regarde le ciel couvert, mais le vertige me prend et une fois de plus, je fixe mes genoux. Ma cigarette s'éteint d'elle-même. Puis, je l'entends dire: "yé passé où, lui?". Je jette mon restant de clope en bas et rentre illico, le pas un brin chancelant. "Ferme la porte" dit-elle. Je la vois sortir du salon. Elle aussi est affectée par l'alcool. Sa démarche fragile, sa main dans les cheveux, les paupières closes, accotée contre le cadre du portique. Ses christie de cheveux blonds, vaguement ébouriffés.
Je l'embrasse.
Elle se recule tout en se gardant appuie sur mon épaule. Je la prend dans mes bras, lui dis que je ne peux plus résister, et l'embrasse à nouveau. Cette fois, elle se laisse faire. Je l'embrasse derrière l'oreille pendant que je caresse son dos, en baissant légèrement vers le bas. À nouveau, elle me repousse et évoque la défense "Mon chum va arriver". T'avais qu'à pas mettre un parfum aussi divin, ma beauté. Je ne sais même pas si j'ai dit ça à voix haute... Elle gémit.
Elle m'amène à sa chambre. Leur chambre.--------------Fast Forward!!!
Il est bientôt minuit, et la bouteille vide traîne encore sur le comptoir. C'est ma bouteille et je ne veux pas que son chum la voit. Je sais que c'est minuscule comme détail si on compare à ce qu'on vient de faire, mais tout de même, c'est un détail qui me tape sur les nerfs... Et je la regarde, sa tête sur mes cuisses, et j'ai envie de faire rewind. Soit pour oublier, soit pour recommencer...
Mais ce qui me vient en tête, maintenant c'est de voir à quelle point elle est belle, sauvage et mignonne à la fois... Et je pense à tout ce que je lui ai dit, dans ma tête, depuis que je la connais. Tous les petits bonheurs que tu m'as apportés, les bons et les mauvais coups, les malheurs aussi. Les souffrances de tes absences dans ma vie. J'aime penser que ce n'est pas une erreur, ce soir, de t'avoir vue. J'aime ta peau, ton odeur, tes yeux cristallins et tes cheveux de feu.
Et j'aime te savoir proche.
Mais s'il te plaît... Laisse-moi t'oublier une bonne fois pour de bon. Brise-moi le cœur et dis-moi de ne plus jamais te revoir. Que je puisse enfin faire le deuil d'un bonheur irréaliste que je ne veux pas. Je veux être en paix avec moi-même, et finir avec moi-même.
Même si j'aime te savoir proche.
--------------------------------------------------------FastFast Forward, s'il vous plaît...
Samedi 3 juillet 2010, 23h53
lundi 3 mai 2010
Tombe
Ça ne sert à rien de rester, alors je me dirige vers notre appartement. Dans notre ruelle, qui fait à peine un mètre ou deux, je reconnais une vieille amie du primaire et une autre fille qui se cache le visage avec une tuque de fourrure. Je passe devant et tente d'ouvrir la porte.... pas de clé... merde... Elle commence à me raconter que ses frères manquent encore à l'appel. Il ne pleut plus, mais l'écouter me donne le même ennui, alors je met mes écouteurs et part la musique. Je met à mon tour mon chapeau de fourrure sur la tête et aussitôt, l'autre fille s'approche. J'ai les yeux fermés et pourtant je sais qu'elle est tout près. Elle prend mon chapeau, je fais semblant de rien, elle l'essaie, je continue d'espérer que quelque chose de bien arrive, elle me remet mon chapeau sur la tête, et là... enfin...
je me réveille.
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lundi 3 avril, 5-6h am
samedi 6 mars 2010
Sade
Je quitte la maison. C'est le bordel avec Cynthia et ses deux bébés qui gueulent comme des défoncés. Et moi je quitte la maison. Avec mon pad de dessin, crayon, efface et stylo. Dans le froid et la bourrasque, je reviens comme toujours à mon école primaire. Sur le terrain de soccer, ya un banc où je m'assieds. Je pose le pad dessus, et je trace les contours à la mine avec le stylo, mais le froid me fait dévier de la ligne. Déçu, et triste comme jamais, je marche plus loin, cherchant un abri contre le vent.
Sur le trottoir, on me prendrait pour un fou. Je tient la main à ma petite soeur Phoebe qui n'existe pas, je lui parle, lui demande de m'aider à aimer les enfants même s'ils ne sont pas tous comme elle, discrète et compréhensive. C'est normal: elle a 8 ans, et eux ont 3 ans. Ils n'ont pas été à l'école, et n'ont pas autant de vocabulaire que tu le souhaiterais.
Finalement mon abri se trouve à être un arrêt d'autobus. Celui-ci ne passe pas bientôt. J'abandonne, et retourne chez moi. À deux pas de ma maison, cependant, j'hésite... "Et puis non. C'est décidé: j'irai au Château Laval, prendre enfin la décision d'entrer et prendre un café. Et finir mon dessin." La marche dure une éternité. Sur le boulevard Ste-Rose, au coin de la rue Des Charmes, l'espace de verdure et de pylônes est noir et parsemé de picots blancs. La rafale de neige est si belle, j'aimerais capturer cet instant... Après environ une heure de marche, j'arrive enfin à bon port. Je vérifie l'heure de l'autobus qui me rendra chez moi en moins de deux, et mets enfin le pied à l'intérieur du sanctuaire. Un café, pour commencer.
Je pose le pad sur la minuscule table. Sucre après sucre, je fini par poser mes mains sur la tasse qui me réchauffe grandement. Pris de vertige, je l'appelle. Je demande non pas un refuge, mais une voix rassurante. Ce que j'obtiens. Même si elle est avec quelqu'un. Je la dérange. Je me refuge dans mes dessins que je complète. Et puis, avant de l'oublier, j'écris une dédicace à ce monsieur qui m'avait parlé, avant d'aller à un spectacle.
La deuxième tasse est finie. Elle m'avait demandé de venir coucher chez elle, mais j'ai hésité. Je voulais dormir dans mon lit, seul. Elle rappelle pour me dire d'oublier ça, que c'est mieux pas. À l'heure qu'il est, de toutes façons, je n'ai pas l'intention de faire 2h de trajet... Mais le rejet est dur. Pas tant, mais un peu. Je reste à l'intérieur le temps que l'autobus arrive. Je fini par payé mon café, avec un tip près du 90%, je sors, m'allume une cigarette en face du restaurant. Le petit couple, qui est entré il y a une demie heure pour demander du change, est à l'intérieur de l'abri-bus. Alors pour ne pas les entendre, j'allume mon pod. Et j'écoute pour la première fois Sade, de Bran Van. Et c'est ce qui joue en boucle jusqu'à ce que l'autobus arrive, 20-30 minutes plus tard. Et ça joue toujours quand j'en sors. Et ça joue toujours quand j'arrive devant la maison. Là où la voiture de Cynthia est toujours. En fait, c'est celle de son chum qui est venu pour la ramener. Ils sont au salon, devant un film de Disney, avec les enfants.
Et il faut que je me rappelle à quel point cette chanson m'a aidé à passer au travers de cette soirée sortie d'un univers parallèle.
Bran Van 3000 - Sade (album: Rosé)
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Samedi 6 mars 2010, 19h55
mercredi 19 août 2009
Cab/Wedding (mercr.19 août 2009)
-God, man... People a' crazy, man! D'ya heard the news? They let out that awful kid! Just like that: off prison. Man... I tell you wha': dis guy had a whole lotta fun with them kids ass! He's just a lil' fella like you, buddy, shaped like a stick, but really, what an ass... A fuckin' rappist! If I'd be you, I'd check my back, man... Just got out of jail, for gawd's sake... It's like... Man, I ought to tell ya dat crazy story o' mine. Dis girl I once knew, man, an ol' friend... Her buddy went crazy like apeshit, out of nowhere, and now... Man, dat girl had her ass broke! I mean it, fella! Broke! Not like she hadn't a penny, no, she was a swell girl, I tell ya, no. I mean, litteraly. He fucking broke her fuckin' ass with a fuckin' dildo, man! A fuckin' dildo! Dis guy was total nuts! Just like that pedophile... I say we should just hang 'em by the balls, those fuckers!
-Did you ever thought he did this for a reason, somewhat?
-What?... What d'ya mean?
-Well, maybe she got hot one night with another man, and then HE knew, and went craz...
-No, no, no, wait, hold up for a sec'... Man, that'd be very short possibilities that that could happen, I mean...
-Wouldn't you think it would be vaguely stupid to... I dunno, castrate a guy who ripped his wife's ass... because she's been having sex with another man? I mean... When does it all ends?
-...Man...uh... People are way fucked up, down here, don't they?... Where ya going, anyway, lil' fella?
-Ugh... I've got this wedding stuff... It's one of my friends, she's one of the bride's lady... Sort of...
-Oh, wedding. Classy. That's al'right... You don't look quite classy, though.
-I have a tux waiting for me, down there...
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Devant la maison, et à l'intérieur:
-Jeez, Julie! T'es ben belle!
-Hey! Content que t'aies pu arriver à temps! T'as pris le taxi?
-Ouin, c't'un vrai malade mental... Chu pas trop en retard?
-Donne moi ton coat, j'te conduis à ta chambre... Tu vas voir, tout l'monde est pas mal surrexcité! Moi, j'essaie de décompresser, ça fait que j'ai passé toute la matinée avec les enfants à Serge. Des vraies machines à pomper l'énergie, j'te dis! Tourne ici... On va monter; ta chambre, c'est la première à gauche. Tu peux prendre ton temps, mais oublie pas que ça commence dans une heure, donc si tu pouvais être prêt d'ici trente minutes, ça serait parfait!
-Inquiète-toi pas, j'vais avoir fini d'ici cinq minutes.
-Arrange toi pas pour froisser le linge, quand même... Allez, bisous... à tantôt!
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Dans la cours, à côté de la tente du marriage:
-Excuse-moi, Sophie, j'te l'emprunte deux minutes... ressere ta cravate, s'il te plaît... Pourquoi tu lui parlais?
-Franchement... Le marriage est fait, j'ai pas besoin d'être attaché toute la soirée comme un chien en laisse. T'étais avec tes amies, j'voulais pas te déranger... Je l'sais très bien que si j'approche tes ptites copines pendant qu'vous êtes ensemble, tu m'fais à la gueule à tout coup...
-J'ai besoin d'être seule avec elles, oui, ok? Mais ça veut pas dire que j'veux pas de toi, j'veux juste pas que tu sois dans mes pattes quand j'veux être seule, bon.
-Excuuuuse-moi, d'abord! Merde... Pis pourquoi j'pourrais pas parler avec qui j'veux?
-Parce que! ...Sophie, c't'une vraie trace... J'vois pas c'que tu trouves de siii intéressant en elle....
-On parlait! C'est tout! Soit pas jalouse pour si peu.
-Ok, fine. Fais c'que tu veux. J'te dérangerai plus.
-Heyyy... Excuse-moi... Girl talk, you know! Héhé. Tu m'parlais de ton programme, c'est ça?
-T'es sûr que ça va? A l'avait pas l'air ben contente... J'veux pas chier d'quoi...
-Non, non, non, c'est correct. Est stressée à cause du marriage, et tout. Tu veux qu'on aille jaser plus loin? J'voudrais pas d'une autre crise... J'pense qu'y reste du punch à l'intérieur.
-J'préfèrerais aller en avant, si ça te dérange pas... Ya pas mal de monde, en arrière comme en d'dans.
--- Le reste de la scène consiste en la discussion que les deux ont, en marchant sur la pelouse de la cours avant de la grande maison où se tiennent le marriage et le reste des festivités.
C'était ma pensée de la journée.
-DM-
Mercredi 19 août 2009, 18h54
samedi 25 juillet 2009
02 Catherine (25 juillet 2009)
SEMAINE 02: Catherine
Musique utilisée : “Everytime We Say Goodbye”, de John Coltrane (My Favorite Things)
Ainsi que “Bess, You Is My Woman Now”, de Miles Davis (Porgy and Bess)
Ce matin, les rayons du soleil pénètrent l’appartement de Catherine à travers la fenêtre de la cuisine. Sa chaîne stéréo s’allume automatiquement et fais jouer le premier morceau de son disque de blues : Solar, de Stefan Stefaniak.
...
Texte complet ici: http://deadmachina.tumblr.com/post/148918435/02-catherine
Commentez, s'il-vous-plait!
Merci, bonswar!
-DeadJunkie-
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Edit du lundi 1er mai 2023, 22h05:
https://l-archiviste.tumblr.com/post/148918435/02-catherine
samedi 18 juillet 2009
01 Julie (Samedi 18 juillet 2009)
Introduction aux lecteurs:
Les évènements qui suivent mettent en scène deux personnes. Comme tout bon film ou histoire courte. Au cours des prochaines semaines, le personnage secondaire sera le rôle principal de la semaine suivante, et ainsi de suite, pour revenir au premier personnage évoqué. Les événements se suivent dans l'ordre chronologique; il se peut donc que l'on ne sache pas ou très peu ce qui advient des personnages non mis en scène, cette semaine-là.
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SEMAINE 01: Julie
Musique utilisée : “The Beach At Redpoint”, Boards of Canada (Geogaddi)
Julie sort de son appartement. ...---
Samedi 18 juillet 2009, 2h36 am
Texte original à cette adresse: http://deadmachina.tumblr.com/
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Edit du lundi 1er mai 2023, 22h05:
lundi 13 juillet 2009
I had a DREAM today! (mardi 13 juillet 2009)
La nuit passée, j'étais tourmenté, après un déjeuner/diner au resto qui m'a trop bourré, après avoir été à un tournage au Piknic Electronik où je n'avais rien à faire sinon discuter de tout et de rien avec un ami avec qui je n'ai que malheureusement très rarement parlé, la moitié du peep ne m'aimait pas vraiment, après être revenu sous une température médiocre, à écouter The Wall, après avoir vu un message trop peu révélateur à mon goût (je suis du type (trop?) curieux, alors si un mini détail manque, je pète un plomb), après avoir peint mon t-shirt Boards of Canada, après avoir vu que celui-ci était peint tout croche, après avoir peté un autre plomb à repeindre sur les erreurs, après avoir mis Cléo de 5 à 7 dans le lecteur dvd, après avoir mis sur repeat "Is There Somebody Out There?", après tout ça, j'ai dormi.
Avant de dormir, j'ai eu la révélation que mon ancienne relation n'était pas saine, parce qu'incestuelle. Je te considérais plus comme un soeur que comme autre chose. Voilà pourquoi ça n'a pas marché, pourquoi je voulais toujours te protéger, pourquoi je n'étais jamais à l'aise au lit, pourquoi je m'engueulais toujours avec toi. Pourquoi je n'ai jamais su si je t'aimais vraiment comme on aime. C'est parce que c'est de l'amour inconditionel. Celui qu'on a pour une soeur. Voilà tout. Avant cette révélation, j'avais le coeur emballé devant ce fantastique film qui est une vraie merveille parmi les merveilles, dont je connais presque toutes les répliques par coeur, déjà. Avant ce film, j'en avais assez de m'imaginer le film en écoutant la musique, alors j'ai mis mon enregistrement du film The Wall, reconnaissant toutes les petites différences au niveau musical. Suis-je trop collé à cet univers? Suis-je trop obsedé par cette musique étrange, et pourtant si belle? Ou alors est-ce mon questionnement par rapport à comment rendre un disque de musique en image qui me rend si accro à cette adaptation plutôt fidèle? Avant ça, je me suis attaqué à mon fichu t-shirt qui m'a fait rager, tant pour le stencil en papier qui ne tenait pas en place autant que pour les questions qui me grugeaient depuis quelques jours. Je ne pouvais pas me sortir ça de la tête. Avant ça, je suis revenu du Piknic Electro où je me sentais de trop, comme une tête de trop dans la photo. Avant ça, samedi aussi, j'étais une tête de trop dans le cadre. Main dans la main. Bon enfin, elle va m'oublier. J'étais juste venu vous voir. C'est pas souvent que tu venais dans ce coin de mon quartier. Je voulais juste voir ça. Avant ça, j'étais heureux, enthousiaste.
Après ça, jme suis senti de trop. Je gâche le portrait. Après ça, au Piknic, ya un type qui connaissait une fille de notre groupe, habillé parfaitement pour paraître dans le "Nightlife Street Styling" et qui a prit quelques photos d'elle. Puis de mon ami. Puis d'autres photos. Puis m'a regardé, a pointé son objectif sur moi, l'a déposé avec un air de "Nah, T'en feras pas parti, dude, t'es trop wanabe...". La tête de trop dans le cadre de famille.
Après ça, j'ai rêvé. À celui qui va maintenant prendre soin de ma soeur. Puis à mon prédécesseur, un certain type que peu de gens semblaient respecté, dans cette classe qui était dans mon rêve ("My god, j'espère qui va pas nous repartir avec ses "graaandes" connaissances....."). Et puis yavait cet appartement, plutôt en piteux état dans lequel se préparait une pièce de théatre, le stage étant aussi gros qu'une table de cuisine comme on en voit partout en banlieue.
Après ça, ... Je me suis réveillé à 10h. D'habitude c'est vers midi que je me lève, même si je me couche à 9h du soir. Là j'avais dormi de 4-5h à 10h. Et ce n'est ni la tondeuse du voisin qui m'a réveillé, ni les oiseaux, ni les bébés de la garderie d'en arrière, ni la pluie, ni la basse de mon frère, ni le foutu téléphone. J'étais réveillé par moi-même. Et j'étais en forme.
Voilà maintenant que j'écoute encore cette musique que j'ai arrangé à mon goût pour n'entendre que la guitare jouer. Près de 90 écoutes.
Je suis peut-être viré fou, mais j'ai rêvé cette nuit. J'ai bénificié d'un sommeil réparateur, comme on dit. Et c'est peut-être ça le bonheur. Avant, après, avant l'après, et le pendant. Avoir une nuit de sommeil, avec un rêve relativement agréable. Voilà peut-être une clé au bonheur.
Ça, et laisser grandir les enfants et les laisser partir.
Phoebe est partie.
-Dead Machina- aka défunt roi de la pop culture
Mardi 13 juillet 2009, 15h02



