30 déc - Speak No Evil, Thou Who Know So Little

It's past midnight and my head is fuzzy already. I've drink maybe four or five beers, by now. We were supposed to meet some people around eleven... And we're still waiting. I tell my friend I want to go out, take a drag of a smoke, so he follows me and does the same. I feel uncomfortable for a moment, then take a look around me. On the main wall is written: "More Than A Friend". I'm now afraid that something might go wrong.

As we finish smoking, I stare at some of the people sitting inside and recognize some girl we've met the last time we came together, maybe four months ago, or more. I tell my friend she's there, but I feel so stupid for a second, because I know he's gonna poke me 'til I talk to her. I am relieved as she passes by and talk to us, since I don't like to start conversation. She tells me about that night when I said to some prepy boy: "Sorry, I don't touch your kind of people. See, I'm homophobiac." I don't recall that part, but laugh anyway, feeling kind of proud for a moment. And then, the fear comes back again.

The people we were supposed to see canceled for some dorky reason. Something concerning some baby sitting or whatever it is. I come back at the bar to ask for a sixth beer, but the bartender looks at me, shrugs "Oh you again. Mister generous", and call quits for a smoke. I'm completely lost.The next barmaid comes to me, takes the order and gives me the beer I asked. Since I'm all "what the fuck" because of that douchebag, I give the girl twice the price of the beer in tip. She tells me I've given too much, and I turn to her and say: "That's for shuting your stupid friend's mouth." Raph is still talking to Fairy when I come back. I want to go out again, and smoke for the rest of the night, but the dizziness won't wear out and I feel like I should stop drinking. Some really young but very tall young ginger girl comes by, smiling at everyone except me. Her hair is shaved on the sides. God I hate that new style of hair-do... What a shame for such a pretty girl. She spots my friend and talk to him in a very smooth way. It seems she's drunk and doesn't give a fuck about how stupid she looks, talking to anyone like that.

THAT. I was afraid of That kind of thing. You know, when you're having a good time with an old friend, and then, suddenly, out of nowhere, That. Someone, really neat, even sexy maybe, comes by and talk to your friend. And she-just-fucking-ignores-you. For the second time tonight, I feel like some stupid retard from the suburbs, while I look at my best friend, all teeth crocked, curly and itchy hair, getting all the fucking glory out of a fucking drunken teenager.

I see this, and remember the prom night. One of the girls I had a crush on, earlier that year, was having a goddamn good moment, making out with a friend of mine. She was literally on him, on his seat, pulling out the tongue like a fucking Alien or whatever. I remember walking him to our room, speaking non-sense, saying stuff like: "I don't even like her, dude! She kind of disgust me, you know?" And I remember how much I've seen this scene over and over, through the last six years. How much did I hate those guys for being so lucky and so fucking rubbish about it.

Seriously. Put a bullet in my head. It would be so fine...

The hall becomes very hazy. Someone put a smoke machine in the entrance and it's so dark in here, I can't see shit. I check my pack. Empty. See someone dragging one out so I grab it, and light it, without even knowing if it was there for me or what'ver. I smoke it all in one shot. Can't see straight anymore... and faint.


There's a hole in my shirt, and a huge stain on my pants. Some big gorilla picks me up while I puke on his back before he knocks me out out my world again.

I'm a total wreck. No solution... I don't know shit about living properly. I should just shut the fuck up and walk all the way home by myself. That'll teach me some goddamn manners, you fucking nitwit.

25 déc - Dear Sir

On descend de la voiture. Mon père veut me montrer la salle où il pratique. Tandis que nous entrons par la porte du sous-sol, il discute avec un autre célébrant. Un vieux de la vieille que je reconnais depuis que je suis tout petit. L'entrée est percutante. Je sens tous ses yeux se poser sur moi. "Je ne suis pas digne, je ne suis pas digne, je ne suis pas digne..." Rien n'a changé... Tout est identique: les formes, l'escalier, le cabinet de téléphone, les corridors, les couleurs. Le sous-sol où mon frère et moi jouions en attendant. Attendant quoi, je ne sais plus. On monte les marches, passe à côté de la porte menant à l'assemblée en pleine célébration, on traverse un long corridor, rien n'a changé. Y vit une ambiance, une lumière douce et pourtant quelque peu amère. Et pourtant quelque peu réconfortante.
Bref, une place où je me suis toujours senti comme un enfant qui s'amuse dans un lieu sinistre rempli d'adultes qui travaillent, qui ont la gueule livide, qui ne veulent pas voir un gosse de 20 ans trainer ailleurs que dans l'assemblée. Ces lieux sont empreints d'une âme douce, protégée par des gens sans âme. Ils bougent, les yeux fixés au sol, les bajoues qui ballottent, les bras qui pendent.
On arrive enfin à la salle de pratique pour la chorale. Seule, au piano, une jeune femme, frêle et petite tresse. Mon père me présente la cheftaine du groupe. Petite voix presque cassée, soulignée d'un minuscule accent français. Rien n'est prononcée chez elle, tout est en subtilité. Mais son sourire radieux, l'énergie, la pureté...
-Mon fils voudrait prendre des photos de la pratique. Ça ne vous dérangerait pas?
-...Seulement si c'est de Belles Photos, alors! Hihi!

Toute ma réalité chavire. Sa présence illumine tous les coins obscures du bâtiment.
Dear sir, I believe you speak through her. You shine through her whole existence.

Je repars afin de retrouver les autres qui fument dehors. J'ai les yeux gros, le cœur lessivé, et une peur terrible de retourner à l'intérieur. Je ne suis pas digne de te recevoir... Je suis parti trop longtemps, je ne suis plus digne de te revoir dans ta maison... Et pourtant, on n'attend pas que l'enfant s'en remettre; on rentre à nouveau. Quelques photos ici et là du sous-sol, pour garder ces souvenirs à jamais sur image. Mais sans les enfants, ce n'est plus le même esprit. Quelques minutes passent, tout comme plusieurs autres participants de la chorale. Ils devraient bientôt commencer à pratiquer, mais je n'ose pas partir tout de suite. Je ressors fumer, rentre à nouveau, et tente de visiter un peu les lieux. Encore ici et là, quelques clichés rapides, je ne veux pas me faire repérer. Difficile pour le mec dont les bottes font scouic scouic. Surtout quand un vieux papi arrive dans le même corridor, qui s'approche, s'approche, s'approche, qui passe, qui continue sa route. Un autre au regard perdu, presque sauvage. "Qu'est-ce que vous cherchez?" j'entends dans ma tête. "Je me promène... Je ne prenais pas de photo de vous, hein. N'ayez crainte" j'essaie de me dire. Leur silence est plus pénible que s'ils m'abordaient directement.

The ceremony is about to begin.
Dear sir, will you give me the power?
Shall I enter your Realm?

Je fini par aller dans la salle de répétition. Elle est déjà terminée... Pourtant, je suis passé à 22h et y'avait toujours rien, et il est à peine 15 minutes plus tard... Oh well. Je suis mon père jusqu'à l'assemblée et m'installe aux côtés de ma mère. Ça y est; no more pretty pictures. Tout est là, pour les yeux. Et pour les oreilles surtout.
Les chants... C'est la première fois que ma voix se laisse emporter. Tout s'envole vers le ciel étoilé. Tous participent, pourquoi pas moi. Et ma voix, je la perçois comme celle de mon père, quand je l'entendais, tout jeune; grave, sans être sombre, puissante. Une profonde joie en ressort. La timidité revient lorsque vient le temps de donner la communion. Première fois depuis près de dix ans. Dois-je regarder l'assemblée? La table? Ma feuille de chant? Tout est confus. Le passé, le futur...

Oh, dear sir
It went oh so well.

Les paroles me reviennent avec tant de facilité, c'en est presque déroutant.
Et pourtant, malgré le temps qui est passé si vite, j'en ressort encore troublé, sans réponse.

Tout ça n'a pas de sens...

23 déc - Is there anybody out there?

http://www.youtube.com/watch?v=1Isw7xDaA6g


Don't want to work in a building downtown
No, I don't want to work in a building downtown
I don't know what I'm going to do
Because the planes keep crashing always two by two
Don't want to work in a building downtown
No, I don't want to see it when the planes hit the ground

Don't want to work in a building downtown
Don't want to work in a building downtown
Parking the cars in the underground
The voices when they scream, well, they make no sound
Want to see the cities rust
And the troublemakers riding on the back of the bus

Dear God, I'm a good Christian man
I'm your boy, I know you understand
That you got to work hard and you got to get paid
The girl's thirteen, but she don't act her age
She can sing like a bird in cage
Oh Lord, if you could see her when she's up on that stage

You know that I'm a God-fearing man
You know that I'm a God-fearing man
I just got to know if it's part of your plan
To see my darling stand by your right hand
I know that you'll do what's right, Lord
For they are the lanterns and you are the light

Now I'm overcome
By the light of day
My lips are near
But my heart is far away
Tell me what to say
I'll be your mouthpiece

Into the light of a bridge that burns
As I drive through the city with the money that I earn
To the dark of a starless sky
I won't stare into nothing and I'm asking you why
Lord, let me make her a star
So the world can see who you really are

Little girl, you're old enough to understand
You'll always be a stranger in a strange, strange land
Men are going to come while you're fast asleep
So you better just stay close and hold onto me
If mama's mockingbird don't sing well,
Then daddy won't buy her no diamond ring

Dear God, would you send me a child?
Oh God, would you send me a child?
Because I want to put it up on the TV screen
So the world can see what your true word means
Lord, won't you send me a sign?
Because I just got to know if I'm wasting my time

Now I'm overcome
By the light of day
My lips are near
But my heart is far away
But now the war is won
How come nothing tastes good?

Oh you're such a sensitive child
You know you're such a sensitive child
I know you're tired, but it's all right
I just needed you to sing for me tonight
You're going to have your day in the sun
You know God loves the sensitive ones

Oh, my little bird in a cage
Oh, my little bird in a cage
I need you to get up for me up on that stage
Show all the men that you're old for your age
Now in the times of fear
But if you don't take it, it'll disappear

Oh, my little mockingbird, sing
Oh, my little mockingbird, sing
I need you to get up on the stage for me, honey
Show the men it's not about the money
Want to hold a mirror up to the world
So that they can see themselves inside my little girl

Do you know where I was at your age?
Any idea where I was at your age?
I was working downtown for the minimum wage!
And I couldn't let you just throw it all away
Throw me a kid, God, throw me a knife
So tell me Lord, am I the Antichrist?

©Arcade Fire

19 déc - Prenez un siège

Ce qui suit est la retranscription des notes du Dr Hemerzwaltz Jones, durant une consultation avec un patient régulier.

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Le patient Olaf a encore ses pantoufles au pied. Décidément, notre dernière consultation n'a rien réglé. Il n'arrive même pas à fermer la porte; nous la laisserons ouverte pendant la séance pour qu'il se sente assez aéré. Son asthme a empiré: il possède maintenant deux pompes. Vérifier si elles sont légales...

Rêve du patient: il se trouve dans une grande maison aux allures antiques, puis décide d'ouvrir une porte. Dans la chambre, une connaissance de son établissement scolaire est étendue nue sur un divan de velours rouge tandis qu'une seconde femme fait son portrait au crayon de plomb et qu'une tierce dame se tient au fond de la chambre, regardant la scène. Le patient se dit troublé autant par la nudité de la jeune femme qu'il connait que par le soucis du détail dans le portrait dessiné. Le rêve se poursuit dans les corridors de cette école, lorsque cette même dame, maintenant habillée (tente-t-il de me cacher s'il y a eu coït?), lui propose de mettre ses articles dans son casier. Beaucoup d'accent sur le fait suivant: il devient excité à l'idée que son manteau porterait l'odeur de sa jeune amie, suite à cette "colocation". Encore un blanc ici avant la nouvelle scène. Il se trouve à présent dans un appartement où sont réunis plusieurs personnes de sa promotion. Son amie semble être devenue entre temps sa copine.

Verdict premier: le patient Olaf délire consciemment et cela se perdure durant son sommeil. La ligne entre le rêve et la réalité devient plus confuse, dans sa tête. Je lui prescrit en premier lieu une lecture essentielle (un essai écrit par un collègue, le Dr Bryzinsky: "L'amour, le couple, et le bonheur à deux: foutaise surévaluée"). Le patient réagit brusquement (changement de persona): il se dit romantique et croit au bonheur. Agir vite.

La seringue d'air l'a calmé un peu. Je profite de ce moment de silence pour noter la réaction de ses pupilles lorsque je dis quelque mots à la volée: "goudron" (réaction: aucune), "whiskey" (réaction: agitée. Je lui en propose un verre; il accepte gentiment), "vulve" (réaction: pupille livide. Peut-être gai.), "pompe à pénis" (réaction: grimace. Peut-être pas, alors...), "anal" (réaction: les pupilles redeviennent brunes. Définitivement pas gai; peut-être scatophile, alors.), "étron" (réaction: j'ai rapidement mis la bassine devant sa bouche avant qu'il ne vomisse), "bas filet" (réaction: rien au niveau de yeux), "fourrure" (réaction: les pupilles passent du rouge au bleu à or), "cinéma" (réaction: je n'ai pas eu à bouger la bassine. Cette fois, elle est bien remplie.)

J'attends qu'il revienne de ses émotions avant de poursuivre la session. Je lui fais comprendre que sa pauvre alimentation n'est pas à la base de ses problèmes de comportement. Olaf doit cesser tout contact avec la gente féminine, après leur avoir chacune demandé de passer à mon cabinet. Je lui suggère une petite pièce isolée, capitonnée, à quelques minutes seulement de marche de l'établissement.
Note personnelle: ne pas lui laisser de quoi écrire, question qu'il ne puisse pas retranscrire la Bible sur les murs de sa cellule.

Au moment de quitter, il me laisse une petite poupée en pendentif. Il donne trop d'importance aux objets et ce qu'ils pourraient représenter (dans ce cas précis, la poupée rendrait le sommeil plus léger). J'accepte seulement pour lui enlever un poids supplémentaire.
C'est en fait la seule chose qui semble le rendre heureux: donner une possession importante pour lui à une autre personne. Il faudra se pencher sur cet aspect lors d'une future rencontre.
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©Dr Hemerzwaltz Jones, 1979

19 déc - Joyce Park

"Slow this bird down" (Boards of Canada covered by Pantheon)

Mi-décembre, petit blizzard. On n'y voit rien à des kilomètres. La marche est plutôt douce, malgré les mains qui toussent. Une lune noire se posera nerveusement au dessus de nos têtes froides. Depuis des semaines que j'attends sa venue. Je veux la voir assombrir la planète Montréal. En plein milieu du parc, avec mon télescope, j'attends que vienne le moment. À 20h, les gens passent, traînent leurs chiens et enfants. Ils me regardent méchamment, les canines sorties. Un oiseau passe et se fracasse le bec contre un panneau interdit-de-stationner-de-9h-à-21h-du-lundi-au-samedi-à-l'exception-des-remorqueuses-etc. Je retourne l'œil dans la visière du télescope, mais ses petits cui-cui me déconcentrent. Mon ombre s'étend jusqu'à son petit corps qui crie, et j'aimerais qu'elle l'écrase, qu'on en finisse.

21h, mes doigts figent sur l'appareil, la glace qui pousse sous mes ongles. L'orage brumeux s'est calmé, mais la lune est toujours blanche, aucune signe de disparition. Dans ma tête, une tasse, remplie de café chaud, bien sucré. Elle hante mon corps, mon ventre. Alors je rentre. La longue vue sous mon bras, je cherche refuge dans les parages. Le centre commercial à côté a déjà fermé ses portes. Un clochard passe par là. "Pardon, où se trouverait un..." Il me fixe, la barbe sale, les yeux cernés et globuleux, et un long filet de morve verte sous le nez. Haut-le-cœur. Je ne finis même pas ma question et tente de fuir, mais il me retient par le bras. "S'te plait, donne-moé du change!" J'essaie de me déprendre... "Juste une p'tite pièce! Donne-moé du change! EILLE!" Je le frappe avec la longue vue; c'est tout ce que j'ai pour me défendre... Sur son manteau, elle s'étouffe, mais sur son visage, elle l'engouffre dans un profond sommeil. J'essuie le sang sur l'appareil blanc, et poursuit mon chemin.

21h30, mon menton figé. Un néon annonce "24h", au dessus d'une tasse dessinée.
...Je suis déjà venu ici...
Un homme s'installe au fond du resto, près d'une grosse femme qui semble endormie. Mes yeux sont embués et j'hésite à prendre place dans un lieu si désertique. La serveuse, jeune et belle et plantureuse, m'installe sur un siège de cuir non loin du comptoir. Pop fait sa bulle de gomme. Un gloss quasi naturel qui fait gonfler mon cœur. Je pose le télescope sur le banc, contre la cloison, en passant ma commande, mais elle est déjà partie. Me sentant presque seul, j'essaie de faire entendre raison à mon corps en lui disant de ne pas mourir. Je parle seul... je me chuchote à l'oreille. Mon regard se pose à nouveau sur cet homme, au fond; le cou long et filiforme, les cheveux qui semblent prêts à tomber d'un instant à l'autre, les mains crispées à l'intérieur de son impers gris, et les yeux perdus. Je me retourne pour m'observer dans la cloison en miroir, et ne me sens pas tellement différent. Il observe la serveuse, derrière le comptoir à faire éclater sa bulle, en attendant la prochaine commande. Ou serait-ce plutôt la prochaine romance. Je le regarde tandis qu'il se lève pour s'avancer à la hauteur du comptoir, et je me mets à penser: "Je la verrais bien dans un film, la p'tite garce..." Le type s'installe devant elle et, la voix chevrotante, lui demande un café. J'ajoute: "Même chose pour moi. ...Siou plait. ...merci." Les deux me fixent du regards. Les canines sorties. J'ai déjà été ici.
Dix minutes passent, pendant lesquelles la serveuse s'est allégrement ennuyée. Elle a servi l'homme au comptoir, mais semble m'avoir oublié, alors je lève timidement la main. "S'il... s'il-vous-plaît?" Le menton creusant sa paume, elle me jette un regard qui crie "QUOI?" avant de m'informer de la politique: "Si tu veux être servi, tu viens au comptoir. Moi, j'te serre pas à 'table." J'ai les yeux qui piquent et le cœur qui me gratte. J'ai envie de foutre le camp, revenir à mon petit banc au milieu du parc Joyce. J'ai mauvais sentiment, mais je me lève gentiment en faisant ma commande. Elle continue de lire sa revue. "Madame? Je peux avoir un café, moi aussi?" Oh oh, je pense que je viens de la rendre pissed off...

22h, je sors en courant en essayant d'éviter les tasses que la serveuses me lance par la tête. Merde, je suis parti si vite que j'ai oublié mon télescope à l'intérieur... Je réussi à me cacher derrière un grand sapin bien touffu. Je ne la vois plus, mais je l'entends encore gueuler: "CHU PAS UNE MADAME, AKEY?! FUCK YOU CALISSE!" J'attends qu'elle se calme, puis fini par m'approcher. La grosse dame sort du resto avec un tube blanc sous le bras... Ah la vache! Elle m'a piqué mon scope! Je cours vers elle et tente de lui arracher des mains, mais la salope, elle le tient fort entre ses deux gros seins graisseux! Une glace noire sous le pied, je glisse et me fracasse le crâne contre le sol dur. Elle en profite pour appeler la serveuse et, à deux, elles me tapent dessus avec tout leur arsenal: grosses paluches, tasses, assiettes, totons moelleux, et cap d'acier. J'ai peine à me relever, et les crachats jaunes fluorescents rendent mes mains glissantes sur les rampes. Je vois tout embué à nouveau, mais je sens une présence qui se rapproche.

Le clochard, je le reconnais à son habit puant vert et couvert de rouge tout frais. Une crow bar me défigure à nouveau. Je ne sais plus dans quel sens se trouve la terre. J'ai froid; on m'a piqué mon manteau et mon chapeau.

Je retourne chez moi, en passant par le Joyce park. Sur l'aller, je croise à nouveaux les chiens baveux. Mon sang attise leur faim et ils grignotent un peu de mon avant bras. Rendu à ce point, je ne sens plus rien. Lorsqu'ils en ont fini, je lève les yeux au ciel. Le blizzard n'est plus. La lune est noire de jais. Avoir su que l'éclipse n'était pas si belle... Bordel.

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JD
pour toi, Mel :)

17 déc - Ton cœur bleu

T'as les joues rouge. Mais ton cœur est bleu.
Ya des jours où j'aimerais te dire que tout ira bien.
Qu'il suffit de laisser les choses couler.
Mais ton cœur est bleu, et j'ignore si tout ira mieux...

Dans les rues de Montréal, quelque chose manque. Y parcourent toutes sortes de personnes, mais quelque chose manque. Je n'ai jamais vu des sœurs marcher dans Côte-des-Neiges. Ni dans le Mile End, ni sur Saint-Denis. Ni à Verdun, ni dans le parc Lafontaine. En relisant le chapitre 15, je réalise que c'est ce quelque chose qui me manque. J'aimerais qu'elles croisent notre chemin, qu'elles s'occupent de ton petit cœur bleu. Qu'elles te disent: "Tu es une bonne personne. Ne te laisse pas abattre." Et nous continuerions notre marche, la tête plus légère, sans subir le poids de ton cœur glaciaire.

Et jusqu'à l'aurore, on écouterait de la musique , celle qui nous élève au niveau des nuages, celle qui nous fait rêver aux longs voyages. Et peut-être enfin s'endormir sur de belles images.

16 déc - Petit cri de loin

Ce matin, mon frère revient de son camp scout. Ma mère insiste pour que je mette ma casquette pour me protéger du soleil, mais je refuse systématiquement de faire ce qu'elle souhaite. Elle fait une drôle de tête quand elle abandonne. Moi, ça me fait rire.
On monte en voiture pour se rendre au Petit Prince. Le monde défile, de l'autre côté de la fenêtre. Toutes ces images qui passent vite, ça me rend heureux.

On est déjà arrivé. Papa me sort de mon siège, et nous marchons ensemble au centre du stationnement. Il y a plein de gens, mais surtout des adultes, et peu d'enfants avec qui jouer. Pour passer le temps, je tape dans mes mains, je sautille et je donne des coups sur les jambes de papa. J'en ai assez d'attendre, je veux m'amuser... Alors je saute encore, sur place. Plus je suis haut, plus je rigole quand papa me rattrape dans les airs. Il n'y a que moi qui se bat contre la gravité, et j'adooore ça! Encore et encore, j'essaie de me rendre à la hauteur des adultes. Le monde tourne autour de moi. Je me sens plus puissant que la Terre, encore plus que Superman!
Aller, hop! Un autre saut! Cette fois-ci je vais l'avoir, la.....AAAAAAhhhhhhhh!!!

J'ai mal à la tête! J'ai fait une chute de dix mètres, c'est sûr! Ça saigne, je le sens sur ma tête. La Terre a balancé à l'envers juste pour me tuer! ... et papa n'était pas là pour me rattraper... Mais où il est? Tout est flou, je pleure, je ne comprend rien, je veux ma mère. Je sens que des personnes s'approchent de moi. J'entends: "Jean?! Es-tu correct? Veux-tu qu'on aille à l'hôpital?" Je reconnais la voix de ma mère. Je vois mieux: mon père est à côté, avec Laurent qui vient d'arriver dans l'autobus jaune. J'ai maaal à la tête, ça chauffe! On ne me prend même pas dans les bras, on me fait marcher à la voiture! Mais vous êtes tous cons? Je suis en train de mourir, moi!!!

La voiture s'arrête enfin. Je ne veux pas aller à l'hôpital. C'est blanc et ça pue... Ah, non, on est chez nous... MAIS JE MEURS, MOI! IL FAUT ME SOIGNER!

Pourquoi tu ne m'as pas rattrapé, papa?

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Je ne suis pas encore saoul, mais l'envie n'est pas loin; je fini un travail sur Salinger, et, comme à tous mes contacts de proche ou de loin avec lui, j'ai une envie irrésistible de bourbon. J'imprime les douze pages, les broche, les range dans mon sac, puis me faufile sous les draps froids de mon lit. Le cœur battant à 120 mile à l'heure, j'ai les yeux grands ouverts. Impossible de dormir, j'ai trop la forme. En écoutant un album des Smashing, je me tourne d'un côté puis de l'autre sur le matelas dur.

Et je glisse une main sous mon oreille, le bout de mes doigts touchant la cicatrice à l'arrière de mon crâne...

Comprends donc enfin ce qu'elle représente réellement, cette bosse... "Tes parents ne seront pas toujours là pour te rattraper." Les yeux grands ouverts, embrouillés; je les ferme, une larme coule. "Tu as enfin compris."

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JD
16 déc. 2010, 18h24

14 déc - Haze

"Bring me the scotch, would'ya?" I toss some girl at the bar, getting to the counter. "And don't just put it in a faggy cup! I want a real glass of it!"

Goddamn town, with the same faggy folks... Sick of this shit, runnin' in circles, doin' stuff you think you like for a whole New Year, an' then start all over, again and 'gain... Tired of lying to myself, saying: "Hey paps, it'll all be good, and brand new! You'll like it better there, or there, elsewhere" fucking goddamit.

"NOTHING!... NOTHING will be better elsewhere, YA HEAR ME? Sunnovabitches..." I'm banging on the counter, trying to get louder than the music, but I'm just as pathetic as everyone else in here. So I stop. "Gimme another one, mate..." I tell the bartender. My hand feels the glass shivering between my fingers; they suddenly hurt, pretty bad. I want to take it outside, so I can light myself a cigaret, but the man tells me I can't bring it with me.

-You know me, fella... I ain't leaving already. C'mon, you know me better than that.
-Can't let you out, drinkin'; it's the law. And I ain't your fella, so shut up, finish your drink and leave.

My ass is all numb when I try to rise. How long have I been sitting here? Feels like hours... days... I sip it all in one shot, then try to get to the door without falling, lightning my cigaret while still being inside.
"HEY YOU FUCKNOT! OUT! NO SMOKING INSIDE, YOU FUCKING JERK!" I show him the polite finger then step out, in the back alley. I stare at the shades created by the lamppost and the trees, imaginating creatures of the wind coming for me, scrathing my head and belly. I laugh then cough. The fuckin' cold's killing me. Can't see from a miles away, it's nothing but pitch blank, out there. One of the flakes, big motherfucker, drops on the edge of the fag, fainting it, so I come back inside again.

"Sir!.... one... One more.. J&B. On the ROCKS! Oh, the hell with the rocks; let it dry..." I'm not the only sunken ship in town, I don't give a shit if they stare at me.
I look in my pockets for my last ten dollars bill, but something else floats around there. As I grab it, I know what it is, without even looking at it. "Forget it, man. Just take the damn bill" I think to myself. The first sip is always the worst... But since it's the third glass, I wonder why it's still so pukey. "What the fuck d'you use to clean yo shit, asshole? Tastes like your mother's butt!"


The huge headache wakes me up. I'm covered in snow, besides two smelly garbage can, and... And... The sun is already up? "Fucking douchebags... What the fuck, man." I try to rise and to keep myself warm, and again, my hand touches something in my right pocket.

I take out the poem you wrote, the one that wasn't for me, just like the other thousands; the one I stole from you, while you were looking away. I open the garbage can and put it in, leaving.
Searching for another bar to rely on.

13 déc - Pastiche

Ton corps sur le mien, les cheveux pendant sur mon ventre bedonnant, les lèvres collées à ma ceinture. Fait -10 dans la chambre. Petite bouille d'enfant gâtée quand je t'ébouillante le nez, question de te décoller. Tes p'tits bisous sur mon ti minou, j'en veux tout plein cent milles. Vas-y bébé, rend moi fébrile. Tes doigts serpents, ma queue t'attend; suce-moi, vas-t'en, non vas-t'en pas. Par en arrière, par en avant, les voisins nous écoutent, on nous jalouse. On vit tellement d'amour cru et dur. Bang bang, Johnny Soudure; bang bang John yé saoul dur. C'est l'amour idéal, toi et moi, petite enfant gâtée, petit suçon mal léché. Dans l'appartement, ça hume le sexe, ça crée de l'humidex tellement on est chaud au lit, sur la table de la cuisine, dans les toilettes, au marché en faisant les emplettes. "Sors ta guitare, Johnny Cithare" tu miaules, sauvage panthère universitaire. Laisse-moi répandre mon pinceau sur ton dos, "C'est tout ce que je vaux", que tu dis.

Amour sans repos, docile animal, caresse ma paresse avec tes courbes, et tes lèvres beurrées de rouge; fouts-en partout sur les murs de l'appart, qu'on aie l'air de vrais artistes vraiment blasés. Mange mon sac, t'es ma meilleure amie, mais j't'aime en silence, prends pas ça mal si j'te fais manger mon bat à toute heure de la journée. Entre tes p'tites fesses serrées, j'aime m'insérer. L'amour le plus pur, celui qu'on pratique comme de vraies ordures. T'es tellement folle de moi, bébé, faut pas que tu m'aimes. Je ne suis qu'un rockeur desséché. Mais je suis conscient que mon odeur de swing de robine te rend complètement gaga. Ya pu d'eau, parce qu'on oublie toujours de payer le loyer, à toujours s'envoyer en l'air. La douche, tu la prendra pour moé.

Crois pas que j'te vois pas quand tu ramasse mes longs cheveux blonds graisseux que j'coupe aux ciseaux. Je sais que tu les respire pour te crosser en pensant à mes yeux globuleux, mon gros pif de juif qui coule pis mon gros linge de laine qui pique pas lavé depuis qu'on a emménagé. Let's go beubé, j'ai pas fini de t'swinger.
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Ode à Sarah-Maude B.

12 déc - Carnets du sous-sol

Si ce n'était que de moi, tu serais déjà là.
La tête enfouie sous les draps, cherchant le sommeil.
Au creux des bras de Morphée, une petite goutte au bout du nez quai.
Les pieds blancs et froids, les doigts enflés, des yeux désireux.

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Les feuilles s'entortillent, frisent sous le poids de l'inactivité. Deux ou trois carnets traînent et jaunissent. Ça parle d'excès, de tendresse, de perdition, d'idées de vidéoclips, des jours sombres, comme des bons moments. Une poésie ici et là, la lecture est touchante. Des pattes de mouches, en veux-tu en v'là.
C'est la cacophonie de phony dans ma tête de y'a longtemps.

"i will sing you songs", My Morning Jacket. Ok, y neige.

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11 déc - Paraphrase

-Y reste des tournedos de poulet, dans le réfrigérateur. Le descendrais-tu?
-Retire ta chaise, le temps que je passe le balais.
-Bon, le compte Mastercard est arrivé...
-Qui a pris le dernier plat Tupperware?

La partie supérieure du crâne entre ciel et terre. Des flammèches dans l'abdomen. Un peu de culpabilité au fond de la gorge. Mes doigts cliquent et tapent, mots et fragments de pensées. Le canari sur le dos de ma main ricane, me rappelle la veille. En relisant "De Daumier-Smith's Blue Period", j'esquisse un sourire. Montréal n'a pas tant changé.


J'ai envie de revoir le bord de l'eau. La Berge des Îles.
Ressortir l'appareil photo et m'imaginer une parfait idylle.

...T'avais pas capturé notre baignade... Dommage.

11 déc - Hivernale

Musique par Peter Salett

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Tout en douceur. La couleur pâle, le nez chatouillé par les poils du parka, et une légère valse. Regarder les maisons s'étendre au loin, ce soir, me semble si différent, si agréable, comparé aux années précédentes. J'y vois la beauté du pinceau, les subtiles touches de rouge, de bleu, sur une longue tapisserie crème.
Le vent coule comme une rumeur, incendie ma tête. Le tracas se fait sentir, mais une voix résonne, basse et aiguë, à la fois, teintée de chaleur: "T'es mieux de venir". Je n'ai rien dans l'estomac, sinon qu'un café et quelques bouffées d'air frais. Bien qu'impatient d'arriver à la station, ici, dehors, je profite du paysage nocturne, les gens qui se rassemblent au loin, se tenant au chaud.

Sous la terre, dans le serpent de fer, l'angoisse, la peur, le mal de cœur, inspire-expire-inspire-expire, sans s'empirer ni s'améliorer. La mélodie change, il faut garder la tête haute, penser à des forêts, des montagnes et des déserts. Avec un beat gitan en arrière, ça calme l'atmosphère. Des kilomètres depuis la tempête de joie qui m'envahissait à l'extérieur, je croule sous les pensées hasardeuses. "Faites que ce mal disparaisse". M'imaginer devant une seule goutte de liqueur me gruge l'intérieur, le monde imaginaire s'intensifie au fur et à mesure.

Marchant à nouveau à la surface, les respirations haletantes reviennent. Un souffle, deux souffles, un rire discret. C'est si typique, sortir pour revenir si vite. N'entrer que pour dire: "Voilà. Je l'ai fait." Et la musique reprend. Parce que t'as les yeux bleus, que tes cheveux s'amusent à défier le soleil. Et pourtant, tu te fonds si bien à la douceur hivernale, on se sent prêt à laisser à jamais le soleil. Oublier un instant tout ce qu'on pensait trouver embarrassant. Retrouver les palettes de bleu, de rouge, c'est revenir des kilomètres plus tôt, attendant à l'arrêt avec la pensée, la petite voix qui chuchote, sourire paisible: "Voilà un moment de bonheur."

Et le souvenir qui se dissipe, je le laisse glisser lentement. Ne reste que les yeux clos, une légère brise, un courant chaud. Les soucis qui reviennent peu à peu laissent intact ce sentiment de bien être.



Ce soir, tout en douceur.
Comme une petite laine sur le cœur.



(Peinture: "Balade hivernale", par Michel Perrier)

10 déc - Comme un seul homme, pt III / fin

J'ai enregistré ta voix. Juste ta voix qui appelle mon nom.
Retour à la Rue des Charmes. 19h, il fait déjà noir depuis des heures.
Derrière ta voix, j'ai ajouté le son de la pluie.

Pendant quatre minutes, j'entends la pluie de la première nuit de décembre, et ta voix en écho, une fois de temps en temps. Et étendu dans la neige, au beau milieu du champ des Charmes, je regarde là-haut, les nuages violet. Quelques étoiles. Je les colle pour reformer ton visage, des petits yeux bleus, pousse les nuages pour des pommettes.

Pour la dernière fois, je laisse la fenêtre ouverte.
Je compte ma chance.
Je me dis que " C'est tout je dont j'avais besoin. Ça. Quoi que ce soit. C'est juste... bien."

5 déc - Comme un seul homme, pt. II

Seul à la naissance. Seul dans son habitacle de verre. Branché de partout. Seul dans les bras d'une mère déjà vieille. Seul à faire ses premiers mots. Seul à faire ses premiers pas, effrayé. Seul dans son lit. Seul à se défendre contre son grand frère. Petites batailles d'enfants. Seul à guérir de ses blessures. Seul devant la mort de son grand-père. Seul devant les brutes de la cours d'école. Seul face à sa peur de la bicyclette. Seul dans la chambre d'hôpital, les aiguilles à tricot dans les oreilles, pince-tire-arrache. Seul devant une bassine. Seul au primaire, quand le plus grand est au secondaire. Seul à réciter ses leçons. Seul avec des amis qui regardent Bleue Nuit. Seul à se demander pourquoi il ne rit pas comme les autres. Seul en camp scout, à faire de la vaisselle, les pieds dans le phantex. Seul à pleurer, à m'ennuyer à mort d'être seul. En famille, seulement. Seul devant l'autel, à faire une prière. Seul à demander pardon. Seul à voler. Seul pour se cacher. Seul devant une grande métropole. Seul contre tous, sous un dôme gigantesque. Seul de sa ville à affronter les moqueries. Seul et recueilli par des amitiés empoisonnées. Seul à nouveau, l'année d'après. Seul devant ses croyances brouillées. Seul devant ses échecs. Seul derrière un écran d'ordinateur. Seul face à la distance. Bataille perdue d'avance. Seul quand le cœur se déchire en mille morceaux. Seul en voyage, à regarder l'horizon. Seul à chanter leur chanson. Seul à s'imaginer dans ses bras. Même en revenant à sa ville natale, seul à nouveau, après tant d'années. Seul pendant un moment. Seul devant le choix de faire le bon ou faire le con. Seul dans son badtrip. Seul devant un corps inerte, trop de bière, g-string. Bon ou mauvais choix. Seul parmi des amis de longue date. Seul après le décrochage de plus d'un. Seul devant des enfants. Seul devant ses vingts ans. Seul même au creux de ses bras. Seul sans son regard. Seul à voir tout s'écrouler, sans dire un mot. Seul devant la fin imminente. Seul, peut-être libre. Seul pendant des mois. Seul en portant le cercueil de la grand-mère. Mais où t'étais... Seul au comptoir de la job. Seul pendant des heures. Seul devant la chair offerte à prix élevé. Seul à boire tous les soirs. Seul à discuter de ce qui tracasse l'esprit. Seul, les fenêtres ouvertes d'octobre, le frais, et le piano. Seul à écrire la solitude, la nostalgie. Seul à penser en fonction binaire. Oui, Non. Seul à vouloir se tromper, à se mentir. Seul, visage pâle, aucune sortie, soleil en tête. Seul devant des copains à ne pas perdre de vue. Seul devant un amour perdu. Seul face à de nouvelles connaissances. Seul quand on annonce le mariage. Jamais plus il n'y aura de petites batailles d'enfants. Seul à boire trois bières, deux vins, un scotch, ground zero. Seul à en mourir.

4 déc - Comme un seul homme

Aujourd'hui, et pour le reste de ma vie (du moins, c'est l'impression que j'ai en ce moment), je suis et serai enfant unique.

Depuis un peu plus d'un mois, je soupe seul avec mes parents. Mon frère est parti, vivre avec sa copine, depuis qu'il n'a plus de boulot. Sa copine et ses deux enfants de pères différents. Je suis le plus jeune, c'est normal de vivre cette situation: être le dernier des enfants à rester chez paps, chez mams.

Pourtant, ce soir, c'est différent. J'ai l'impression d'avoir 8 ou 10 ans quand ma mère m'annonce la nouvelle: "Cynthia vient de m'appeler... Ton frère l'a demandée en mariage." Ce soir, je suis enfant unique, au bout de la table, entre les deux parents. Je ne le reverrai plus. Il n'existe plus. Je vis un deuil d'une ombre qui va lentement s'effacer. Même son chat qui est rendu le nôtre, je ne le verrai plus comme le sien, c'est rendu le mien. Toute trace de lui s'effacera.

La peur de ne plus pouvoir m'adresser à une personne proche de moi. La solitude béante, trou aberrant. Jamais plus, nous deux dans la chambre froide, partageant un spliff; plus jamais nous deux dehors, pendant la fête des Poirier, lui une basse jouant plein de pouces, moi l'insultant pour la blague. Jamais plus les jeux, les discussions sur les filles qu'on aimerait aimer, la politique de droite.

Je suis maintenant le seul enfant de mes parents.

3 déc - Everything You Do Is A Balloon

La pellicule s'accroche à la griffe. Dans le noir, des bruits de crépitement faible habitent la salle, alors qu'à l'intérieur de la cabine, c'est le vacarme. Le décompte apparait. Noir, à nouveau.

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Ciel étoilé, immaculé, parsemé. Glissement vers la Terre, doux paysage, petite clairière, traverse d'arbres aux fruits mûrs. Silence, l'aube approche. Fenêtre magique sur Nouveau Mexique. Un enfant se réveille, s'habille, les vaches à traire. Production peu rentable, on cherche plusieurs fois, multiples remèdes, quelques sourires faibles. Tout est sincère, sans le désir de plaire. Mon cœur entre deux flammes, peur. Comment oser tant se brouiller, jour et nuit, un désert qui ne connaît que mes pairs. Mon père ne connait que de remède la voie de la raison: "Fais ce qui te semble bon". Et de souffrir de batailles en échecs, homme de peu de choix, je voudrais faire le bon. Minute requiem, gardons la pose, les cadrans attendront. Échappatoire, gare des fous, ou bonheur éphémère? Survivre, ma main sur ton sein, détruire la sueur de mon front, et pourtant je continue. Espère avec moi. Frigorifié, entre deux bouteilles, les larmes chaudes fondent sur mes années, la famille, pourquoi trahir.
Et la mort te doux-linceul, moi qui t'insolence, les regrets des écarts, tu quitte, me pardonne.
Retour au verger, douce nuit s'éveille sur le drap blanc. Peu de mot, déjà, et pourtant. Les fruits, foin raclé, et horizon, nuit étoilée.
Lumière silencieuse

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La griffe laisse sa prise, on rallume.
À l'extérieur, sombre et cigarette au bec. Je laisse une pensée, la fait flotter au-dessus de ma tête, rejoint l'atmosphère. Comme n'importe quoi, elle éclatera après un court moment, le gré du vent. Garde ces images en tête, tourmentes et lamentations à suivre.
"Plus jamais je ne ferai de cinéma..." Soupir innocent. Sourire sincère.
xxx


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JD
vendredi 3 décembre 2010, 23h40
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2 déc - I see no angels (25 sept 2010)

Le vent frais finit par arriver dans la chambre.
C'est le souffle d'automne qui sent l'hiver.

Le froid et l'odeur me rappellent mars dernier... et les mois précédant. Pendant que Chan Marshall pianote en parlant des couleurs et des enfants, j'ai le corps lourd. Les yeux trop secs d'avoir trop pleuré. Je ne ressent plus aucune émotion. Je devrais finir "Ophélie", ce roman d'adolescente que j'ai emprunté à ma prof de littérature jeunesse, mais j'ai trop peur d'y laisser cette odeur de cigarette froide sur ses pages...

Le fenêtre est grande ouverte. Et le vent se glisse en moi, ne me fait plus rien. J'écoute le piano.

...

J'ai envie de sortir, prendre une marche. Il est déjà minuit, le système est mis, et je n'ai ni le courage, ni la force de me lever, de risquer un rhume.
"Dors... tout va passer..."

Mes chums s'en foutent.
J'aimerais tant qu'ils se soucient de mon état... Et je leur dirais que "ça va", que "tout est correct"...

Je suis tanné. De quoi, je sais pas...




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JD
25 sept 2010, minuit 30