C’est jeudi et personne ne me l’a dit! C’était aujourd’hui que je
devais commencer les auditions pour une nouvelle amie de cœur, comme
disait un de mes oncles. So, who’s ready?
Mes caractéristiques:
Je suis sarcastique, cynique, et gratteux (bien que j’insiste toujours pour tout payer, pour que les gens m’aiment pour mon fric et non pour ma personnalité). Je m’habille avec plus d’élégance qu’il y a un an, voire toutes les années précédentes, ce qui ne m’empêche pas de m’adonner au plaisir odieux de garder une main dans les boxer, just for the feel of it, je préfère parler musique et politique plutôt que de décoration ou de bouffe, j’aime aussi la mode (j’étais accroché à la télé chaque fois que passait FashionTv, avant qu’on coupe l’émission), les chats et pas les chiens (sauf s’il s’agit d’un labrador et qu’il soit silencieux), la marche rapide, même si j’aime prendre mon temps. J’aime les filles qui portent fièrement la (les) tresse(s) mais pas les frisottis, les cheveux courts mais surtout les longs, ceux qui vont jusque dans le dos. I enjoy strip clubs, not dancing ones. Je fume abondamment, chain-smoker tbh, et je ne tousse jamais. Je suis aussi ultra-mince comme un minipad sanitaire, et aussi léger, ce qui ne m’empêche pas de me plaindre à propos de ma “bédaine” de bière.
Je recherche:
Une fille qui réussira à me complexer par rapport à ma vision décalée du monde, des valeurs qui ne sont pas partagées par les autres, ainsi que de la sexualité en générale. Elle doit être plus petite et avoir moins de connaissances que moi, pour me faire sentir intelligent et augmenter mon égocentrisme pathétique, tout en ayant mille fois plus de couille et de caractère pour me ramener à la réalité et me donner un bon coup dans le bas-ventre à chaque regard partagé avec une représentante du sexe faible (reste à savoir si c’est les hommes ou les femmes). Elle devra aussi comprendre mes envies de m’habiller en vraie salope et d’essayer de coucher avec chaque mec qui porte la barbe juste bien faite et qui parle de Julia Kristeva sans rire. Les soupers incluant du pesto seront essentiels pour me rappeler à quel point je ne sais pas me comporter dans un restaurant. Les soupirs sont requis, en tout temps. Le port de fourrure (manteau, bottes, écharpe, chapeau), quoi qu’optionnel, est fortement encouragé pour me garder dans ma dépravation et mes fétiches louches et mal regardés par la société. By the way, I cry a lot. So, if she’s willing to call me baby names, like “wuss” or “sissy”, that’s perfect too.
-
Vous pouvez envoyer vos CV par message privé. Attachez-y une photo de cheveux, de vos yeux, et de votre sourire (better be cute, not like a horse smile. Salut Jessica Parker). The rest, I don’t really mind.
-The monster.
Mes caractéristiques:
Je suis sarcastique, cynique, et gratteux (bien que j’insiste toujours pour tout payer, pour que les gens m’aiment pour mon fric et non pour ma personnalité). Je m’habille avec plus d’élégance qu’il y a un an, voire toutes les années précédentes, ce qui ne m’empêche pas de m’adonner au plaisir odieux de garder une main dans les boxer, just for the feel of it, je préfère parler musique et politique plutôt que de décoration ou de bouffe, j’aime aussi la mode (j’étais accroché à la télé chaque fois que passait FashionTv, avant qu’on coupe l’émission), les chats et pas les chiens (sauf s’il s’agit d’un labrador et qu’il soit silencieux), la marche rapide, même si j’aime prendre mon temps. J’aime les filles qui portent fièrement la (les) tresse(s) mais pas les frisottis, les cheveux courts mais surtout les longs, ceux qui vont jusque dans le dos. I enjoy strip clubs, not dancing ones. Je fume abondamment, chain-smoker tbh, et je ne tousse jamais. Je suis aussi ultra-mince comme un minipad sanitaire, et aussi léger, ce qui ne m’empêche pas de me plaindre à propos de ma “bédaine” de bière.
Je recherche:
Une fille qui réussira à me complexer par rapport à ma vision décalée du monde, des valeurs qui ne sont pas partagées par les autres, ainsi que de la sexualité en générale. Elle doit être plus petite et avoir moins de connaissances que moi, pour me faire sentir intelligent et augmenter mon égocentrisme pathétique, tout en ayant mille fois plus de couille et de caractère pour me ramener à la réalité et me donner un bon coup dans le bas-ventre à chaque regard partagé avec une représentante du sexe faible (reste à savoir si c’est les hommes ou les femmes). Elle devra aussi comprendre mes envies de m’habiller en vraie salope et d’essayer de coucher avec chaque mec qui porte la barbe juste bien faite et qui parle de Julia Kristeva sans rire. Les soupers incluant du pesto seront essentiels pour me rappeler à quel point je ne sais pas me comporter dans un restaurant. Les soupirs sont requis, en tout temps. Le port de fourrure (manteau, bottes, écharpe, chapeau), quoi qu’optionnel, est fortement encouragé pour me garder dans ma dépravation et mes fétiches louches et mal regardés par la société. By the way, I cry a lot. So, if she’s willing to call me baby names, like “wuss” or “sissy”, that’s perfect too.
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Vous pouvez envoyer vos CV par message privé. Attachez-y une photo de cheveux, de vos yeux, et de votre sourire (better be cute, not like a horse smile. Salut Jessica Parker). The rest, I don’t really mind.
-The monster.
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